Только К: квартира, кулинария, кошки, кино

Как городская квартира нуждается в кладовке или в другом подсобном помещении, так и дача требует обустроенного места для хранения различных инструментов и полезных вещей. Планируя участок, нужно оставить достаточно места для хозяйственных нужд.
При строительстве дома продумайте, где будут храниться дрова для печи или камина, садовый инвентарь, стеклянная тара для консервации и многое другое.
( продажа различных видов бензиновых газонокосилок по низким ценам: efco lr, viking, мтд,хонда)
Ведь дача имеет свойство «накапливать» всякую всячину, привезенную из дома: старые бра, наличники, посуду, ковры, одежду, велосипеды и лыжи… Перечень бесконечен.
Если к задней части дома примыкает гараж, вполне логично предусмотреть там место для хранения вещей и инструментов: лопат, граблей, леек,шлангов… Всего, что подвержено воздействию влаги и перепаду температур. От внешней стенки гаража до забора нужно оставить еще не менее трех метров в ширину. Так как приусадебный участок должен иметь место для сезонных процессов утилизации отходов.
Итак, что должно располагаться на заднем дворе?
Туалет и душ – если эти сантехнические коммуникации не предусмотрены в доме.
Сарай для хранения инвентаря и строительных материалов.
Компостная яма.
Поленница и место для распиловки дров.
Очаг для паления листьев и мусора.
Бочка для сбора дождевой воды.
Место для пакетов с мусором (строительного и бытового, не используемого для компостирования или сжигания).
Самое главное в обустройстве заднего двора – дисциплина владельцев. Если с самого начала сортировать материалы, попросту определив и оградив деревянными перегородками места хранения, задний двор не превратится в свалку.

Многие огородники пробовали выращивать баклажаны, но сталкивались с непреодолимым препятствием в виде колорадского жука. Буквально за один день этот традиционно картофельный вредитель съедал все листики, оставив голые стебельки.
Опрыскивать растение химическими средствами можно, но не всем хочется.
Чтобы сохранить рассаду, придется соорудить защитную конструкцию.
Первый способ предназначен для каждого растения в отдельности. Из пластиковой бутылки нарезаются кольца 12-15 см в высоту. По окружности обычными канцелярскими скрепками крепится сетка – такая, как устанавливается от мух на окнах. Сетка должна выступать над ободком кольца еще на 25 см. Кольцо с сеткой одеваете на росток баклажана – низ со скрепками в землю, а верх сетки присобирается и фиксируется резинкой.
Создается не только защита от колорадского жука, но и «парниковый эффект», который очень нравится баклажану.
Приезжая на дачу, колпаки периодически нужно снимать, давая растениям подышать прохладным воздухом. Полив можно проводить и не снимая колпачки – достаточно снять резинку, полить, и снова завязать.
Второй способ. Для защиты всей грядки целиком берется широкая сетка, чтобы можно было не только накрыть рассаду, но и прикопать края сетки в землю. Чтобы укрытие не мешало росту баклажанов, в землю по периметру грядки и в центре устанавливаются колышки – в 2-3 раза длиннее самих ростков.
Когда рассада окрепнет, укрытие можно снять, а баклажаны густо посыпать просеянной древесной золой. Ну а дальше придется следить за баклажанами, как и за картошкой – собирая жуков и уничтожая личинки. Тем не менее, у растения будет возможность зацвести и завязать плоды.

Высевать морковь можно ранней весной или поздней осенью. От выбора времени года зависит, получим мы корнеплод для быстрого потребления или для хранения.
Осенний посев. Выбираем место, где в этом сезоне росли помидоры, капуста или лук. Перекапываем грунт на глубину 25-30 сантиметров, разравниваем граблями. С помощью двух колков и веревки размечаем ряд и делаем бороздку глубиной 2-3 сантиметра. Берем семена моркови для позднезимней посадки. Например, как «Нантская». Смешиваем семена с небольшим количеством сухого песка. Делаем воронку из бумаги (или используем пластиковую с узким горлышком) и засыпаем в нее приготовленную смесь. Песок позволит видеть ровность рядка и не даст слишком густого высева.
Если куплены семена с покрытием (в виде драже), то каждое семечко нужно уложить в борозду в 5 сантиметрах друг от друга.
Засеяв все рядки, нужно утрамбовать землю. Для этого берем две доски. Укладываем первую доску, становимся на нее и проходим по всей длине. Кладем рядом вторую доску, проделываем то же самое. Поднимаем первую доску, перекладываем, переступаем… И так по всей площади посадки. Две доски удобны тем, что земля будет утрамбована равномерно, без вмятин и следов от ступней.
Поскольку вредителем моркови являются слизни и морковные мухи, помочь корнеплодам может высадка между рядами лука на перо.

При весеннем посеве моркови агротехника та же. Только глубину бороздки можно уменьшить до 1-2 сантиметров. А чтобы всходы были быстрее, семена за день до посадки лучше замочить в холодной воде, сменив воду в течение дня несколько раз. Затем семена на ночь разложить на бумаге и просушить.
Готовят грунт для весенней посадки с осени: вносят известь, навоз и перекапывают.
Уход за морковью традиционный – прополка, прореживание, полив.

Понятно, что никому не нравятся кучи земли, оставляемые кротами. Особенно если испорчен долго создаваемый газон или цветочная клумба.
Существует ошибочное мнение, что эти милые создания подъедают корешки овощных культур. На самом деле, кротовьи ходы создают пустоты под корнями растений, отчего те и погибают. Главная претензия огородников к кротам – поедание червей, которых приманивает запах кротового мускуса.
Тем не менее, отношение человека к кроту в целом положительное. Зверек полезен, помогая избавиться от вредителей садов и огородов – медведки, долгоносика, гусениц и, особенно, личинок майского жука. К тому же кроты рыхлят грунт, обогащая его кислородом и вынося наружу плодородный слой.
Чтобы кротовьи холмики не портили вид, их нужно аккуратно срезать лопатой, а землю рассеять на грядки. Дыру на газоне можно скрыть, временно прикрыв ее кусочком дерна.
Если кротов развелось слишком много, можно использовать народные средства борьбы. Перечень таков: посадить по периметру участка бобовые, присутствие которых якобы зверек не переносит; намочить тряпочку керосином, бензином или нашатырем и разместить у входа в нору; засунуть в нору селедку и оставить там тухнуть; воткнуть вертикально в нору пустотелые стебли камыша, которые будут свистеть при ветреной погоде; расставить на огороде штыри с привязанными к ним пустыми консервными банками или вертушками… Ну а тем, кто предпочитает технические средства, можно воспользоваться прибором для ультразвукового отпугивания кротов и других грызунов. Недостаток в том, что прибор работает от сети, хотя и с низким энергопотреблением.
Ну а избавляться ли от кротов полностью или пытаться с ними мирно уживаться – личный выбор огородника.

Малинник есть, пожалуй, на каждом приусадебном участке. Но часто можно увидеть такую картину: кусты загущены, ягода мелкая, а поросль растет далеко за отведенной малиннику территорией. Садоводы часто говорят, что малина способна расти, как сорняк – где приткнули, там и хорошо. Это верно только отчасти, так как эти садоводы не уточняют, что заслуга такой неприхотливости малины в качестве земли на приусадебном участке. Если грунт тяжелый и жирный, хорошо унавоженный и влажный – для малины это рай. Но есть и другая картина. Иногда просто невозможно сохранить кусты, так как участок сильно продуваем ветрами, почва бедная, а грунтовые воды вымывают все внесенные удобрения.
Малинник требует контроля, иначе справиться с хаотичным ростом будет очень трудно. Поэтому для высадки кустов нужно изначально выделить такую площадь, чтобы расстояние между ними было не меньше одного метра. Лучший посадочный материал получают из корневого деления куста.
Высадку можно делать и осенью, и ранней весной, с учетом, что почки малины набухают очень рано, при первых признаках оттаивания земли.
Если посадку делают весной – почва готовится с осени: в грунт вносится навоз под глубокую перекопку. Соответственно, при осенней посадке землю удобряют ранней весной.
Подкармливают кусты несколько раз за сезон – перед цветением, при первой завязи и после сбора ягод. По окружности корня делается бороздка, куда укладывается навоз и присыпается землей.
Если осенью по какой-то причине кусты малины не успели посадить, их можно прикопать и накрыть пленкой. А затем присыпать, по мере появления, слоем снега. Кусты прекрасно перезимуют в таком лежачем положении.
Еще несколько обязательных действий.
После плодоношения ветки малины следует обрезать под корень, а из молодой поросли оставлять 3-4 сильных побега. И, конечно, нужно обеспечить подход к кустам для сбора ягоды. Для этого достаточно протянуть две проволоки вдоль всех кустов – одну на середине длинных плодоносящих стеблей, а вторую, контролирующую подрастающие побеги, - внизу.
Таким образом, малинник не «захватит» чужую территорию и будет меньше царапать руки огородника.

Этот овощ имеет разные названия: болгарский, овощной, сладкий, салатный… Перец попал в Европу из Америки, но именно болгарские селекционеры превратили его в знакомый нам овощ.
Выращивать рассаду перца можно самому. Но следует учесть, что всхожесть семян долгая. Так что сеять надо начинать в конце февраля – начале марта.
Семена заделывают во влажный грунт и накрывают стеклом. Температура в помещении должна быть не меньше 20 градусов С. При появлении ростков стекло снимают, а с раскрытием первого настоящего листочка перец пикируют.
Если рассаду покупают, следует смотреть на цвет и развитие корневой системы. Растение не должно быть слишком бледным и вытянутым.
Высаживают перец в открытый грунт, когда среднесуточная температура воздуха будет не ниже 15С и исчезнет угроза ночных заморозков.
Плотность посадки из расчета, что между кустами будет расстояние не меньше 30-40 сантиметров.
Перец садят не глубоко, погружая во влажную землю только сам корешок. Землю вокруг корня мульчируют. По мере развития куста, его прищипывают, оставляя сильные ветви. Особенно нужно прищипывать верхушку, чтобы вся сила растения направлялась на утолщение ствола и стеблей, а не на рост.
Уход за перцем заключается в неглубоком рыхлении грунта у корня, поливе и подкормке суперфосфатом. Чтобы защитить растение от перегрева в очень жаркое лето, можно воткнуть в землю возле каждого куста веточку хвойного дерева.
Если перец недозрел, а осень и заморозки на пороге, куст с плодами лучше выдернуть из земли и подвесить в сухом сарае или на чердаке.

Многие дачники, особенно пенсионного возраста, постоянно проживают на даче большую часть года – с ранней весны до поздней осени. Часто вместе с ними проводят лето младшие члены семьи – внуки и внучки. Так почему не побаловать детвору диетическим продуктом – свежими яйцами от курочек, содержащимися на приусадебном участке?
Организовать это не очень сложно. В сарайчике или в специально построенном курятнике нужно соорудить насест и место для кладки яиц. Для насеста сгодится жердь или брусок, укрепленный на высоте 1 метра от пола. Гнездо для кладки можно сделать из старой корзины или ящика. Но на земле его лучше не оставлять, а разместить на невысокой полке и набить сухим сеном или соломой.
Для кормушки понадобится узкий ящик (как для цветов на балконе) – по длине из расчета 20 см на одну несушку. Кормят кур зерном: просо, пшеница, ячмень… Не забывайте о зелени. Если курочки гуляют по огороду, то могут склевать не только сорняки, но и капустные листья или огурцы. А если для содержания птиц сделана загородка из сетки, обязательно нужно приносить туда клевер, крапиву, морковную и свекольную ботву, тыквенную мякоть и толченый вареный картофель.

Свежая питьевая вода необходима, особенно в жаркие дни. Иначе лишитесь яиц.
Наличие петуха – личный выбор каждого. Он нужен, если решитесь на выведение цыплят, не побоитесь утренней побудки или свар с другими домашними животными.
Для тех, кто выращивает кур не только для яйценесения, но еще и для употребления в пищу, следует знать: у кур, несущих коричневые яйца, мясо нежнее и сочнее.

Всем известно, что муравьи - полезные насекомые. Но что делать, если их развелось слишком много? Или если они разводят тлю на плодовых деревьях?
Бороться с муравьями можно грубо или гуманно – тут выбор за дачниками.
Если соседство колонии не сильно мешает – можно оставить все, как есть. Но когда муравьи оккупировали не только земельный участок, но и отмостку дома или погреб, то тут уже придется воевать. Уничтожить муравейник не так-то просто: днем разбросал лопатой, а вечером он уже снова стоит, как новенький. Бороться радикально можно с помощью химических средств, бензина или крепкого соляного раствора. Но проще помочь муравьям переселиться в другое место. Повозиться, конечно, придется.
Нужно взять несколько пакетов для мусора, упаковать туда не только верхнюю часть муравейника, но и землю под ним. Срезать лопатой землю надо до тех пор, пока не будут убраны все пласты грунта, изрытые ходами насекомых, и в которых хранятся белые личинки.
Содержимое пакетов нужно унести до ближайшей лесопосадочной полосы и высыпать под деревом.
Место под бывшим муравейником стоит все же обработать - залить крутым кипятком с солью.
Чтобы не объявились новые претенденты на освободившееся место - высаживаем на этом участке кустик мяты, полынь или лаванду. Муравьи очень не любят аромата этих растений, а значит – не вернутся.

Начинающие огородники почему-то путаются в таком простом вопросе, как посадка лука. А принцип на самом деле простой: садите лук осенью – весной он сгодится на перо, садите весной луковичку-сеянку – получите осенью полноценную луковицу. То есть осенний лук, даже если образует новую головку, не будет пригоден для хранения.
Сеянка – это маленькие луковички, выращенные из семян.
Чтобы вырастить хороший лук, нужно выбрать участок огорода, на котором росли помидоры капуста или бобовые. Если почва кислая, то лучше произвестковать, внеся 200 гр гашеной извести на квадратный метр под глубокую перекопку. Весной для получения лука-севка посеять семена, предварительно замочив их в теплой воде на 12-24 часа. Для профилактики болезней можно 10 минут подержать семена в растворе медного купороса (1 г на 1 л воды). Высевать севок нужно в начале мая, чтобы молодые луковички быстро не пошли в стрелкование.
Если нужно получить урожай полноценного лука, то на подготовленную площадь высаживается сеянка – с расстоянием 25 см луковички от луковички. Подкармливать растение нужно суперфосфатом и древесной золой. Если в качестве удобрения используется навоз – вносить его в почву лучше с осени.
Лук любит частый полив и рыхление земли вокруг луковицы.
Выкапывают лук для дальнейшего зимнего хранения тогда, когда перья опадут, а верхушка луковицы будет полностью сухой.

Ах,борщец! Ну не могу я представить, что кому-то он не по вкусу. Горяченький, сытный, ароматный...
Да еще и с пампушечками с чесноком. У нас в семье борщ варят густой, так чтоб ложка стояла. Как говорится, три в одном - "первое, второе и компот"...
Замечено, что борщ становится вкуснее, когда он настоится - на второй или третий день. Ну а уж последняя тарелка - самый цимус. Неудивительно, что рецептов борща множество. Ну и у меня есть свой.
Набор для борща стандартный:
мясо - предпочитаю кусок не очень жирной свинины;
капуста;
свекла;
морковь;
картофель;
лук;
перец красный горький - сушеный или свежий;
фасоль - сухая или консервированная;
лавровый лист, перец горошек;
зелень - укроп, петрушка;
сметана или майонез для заправки перед подачей на стол;
Иногда в летнее время добавляю сладкий перец и помидоры. Но это больше исключение из правила. Томатной пастой и кетчупом не пользуюсь никогда - это уже не тот борщ.
Мои законы вкусного блюда:
Варить борщ нужно не меньше двух часов.
Объемом меньше трех литров - бессмысленно.
Любовь к процессу - наиважнейший ингредиент.
Готовы? Приступим.
Ставим вариться мясо. Когда закипит, снимаем пену. Солим, кидаем перец горошек и лавровый лист. Если используем сухую фасоль - бросаем и ее в воду. Можно фасоль замачивать с вечера, но лично я так не делаю, потому что использую сорта с мелкими семенами - она полностью разваривается, но дает вкус и густоту.
Отдельно варим неочищенную свеклу. Проверить готовность буряка можно ножом - если нож легко входит в мякоть, значит можно вынимать. В зависимости от размера овоща, на это уйдет 40 минут - час. Затем свеклу заливаем холодной водой и оставляем до нужного нам времени.
Шинкуем или нарезаем капусту не очень тонко. Морковь трем на терке. Добавляем овощи в мясной бульон, когда мясо поварилось уже около часа. Еще через полчаса добавляем картофель (среднюю картофелину делим на четыре части). Когда борщ снова закипит, убавляем огонь, чтобы борщ теперь томился. В это время добавляем фасоль, если используем консервированную.
Теперь нюанс с горьким перцем.
Кусочек стручка около одного сантиметра можно добавить в борщ сразу вместе со всеми специями, но тогда борщ может стать слишком "обжигающим". Чтобы найти компромиссный вариант, а вытяжка остроты из перца была средней, отправляем его в борщ вслед за картошкой. Через 15 минут делаем пробу на соль и перец - если надо, досаливаем, если достаточно остро - вынимаем кусочек горького перца.
Завершающая часть.
Очищаем свеклу и натираем на крупной терке. Мелко нарезаем лук и обжариваем на подсолнечном масле или сале - кто как любит. Измельчаем зелень.
Когда борщ варился 1 час 50 минут, заправляем его свеклой и жареным луком. Томим борщ еще 10 минут. Добавляем зелень. Накрываем крышкой кастрюлю и выключаем плиту.
Ждем хотя бы полчаса, отгоняя домочадцев, опьяненных запахом из кухни.
Черный хлеб с чесноком - традиционная добавка к борщу. Но пампушки лучше! Можно печь эти маленькие булочки в духовке. Но я хочу поделиться рецептом быстрых пампушек, жаренных просто на сковороде.
Вариант теста №1. В стакан кефира добавляете соду (на кончике ножа), взбиваете вилкой до появления пузырьков. Добавляете соль, 1 желток и муку. Тесто должно быть, как густая сметана.
Вариант теста №2. В стакане воды растворяете яичный желток, солите. Добавляете муку и четверть стакана пива.
Тесто выкладываем на сковороду так, чтобы пампушки плотно прилегали друг к другу - вытесняя соседа, они будут подниматься. Когда низ зажарится, переворачиваем на другую сторону.
Готовые пампушки можно посыпать зеленью и рубленым чесноком. Но лучше чеснок накрошить в тарелку, залить холодной кипяченой водой, и поместить в этот чесночный раствор пампушки.

Здравствуйте!
Как ясно из названия, здесь можно почитать и, возможно, найти ответы на интересующие Вас вопросы: как, когда и кто?
- как делать ремонт квартиры своими руками;
- как готовить простые и вкусные блюда;
- как зарабатывать в Интернете;
- как заботиться о домашних любимцах;

- когда, что и кем было изобретено в мире;

- кто творит историю;

А еще о кино, футболе, музыке и хобби. Обо всем, что интересно автору блога.

Мы не воруем контент. Мы его создаем сами. Присоединяйтесь.

Ранние огурцы, выращенные в теплице, конечно, радуют после долгой зимы. Но все же по вкусовым качествам не сравнятся с огурцами, выращенными в открытом грунте. Тем более что парниковые сорта годятся только для салатов, а грунтовые можно еще солить и мариновать.
Высеваются огурцы в начале мая. По народным приметам – 6 мая, в праздник святого Юрия. Для более холодных климатических зон – в конце мая, в начале июня. Хотя огурцы можно подсевать на протяжении всего лета, чтобы получить в сентябре новый урожай.
Огурцы очень любят удобрения и воду. Поэтому, закладывая грядку, нужно выполнить несколько простых правил.
Делаем бороздку в земле глубиной около 10 сантиметров. Выкладываем на дно слой сухого навоза. Заливаем бороздку водой и ждем, пока вода полностью впитается. Затем прикрываем размокший навоз слоем обычной молодой травы и присыпаем слоем земли не меньше 3-4 сантиметров. Снова поливаем и ждем. Все это делается для того, чтобы обеспечить огурцам комфортное и теплое ложе, защищающее прорастающие семена от весенних ночных заморозков.
Высеваем семена группками по 2-3 штучки на расстоянии 20-25 сантиметров друг от друга. Присыпаем землей. Делать это желательно руками, а не культиватором. Во-первых, не будет комочков и грунт будет рассыпчатым, что предотвратит образование корочки. Во-вторых, семена не будут глубоко погребены под слоем земли, что ускорит и облегчит их всхожесть.
Когда появятся всходы, мульчируем землю вокруг растений сухим навозом и делаем по окружности небольшое углубление, не позволяющее растекаться воде во время полива.
Что же касается подвязки плетей, то тут сгодятся любые подручные средства: кусок изогнутой арматуры или толстой проволоки. Воткнув концы проволоки в землю, можно создать арку.
Огуречную плеть нужно направить или подвязать, а дальше она и сама, цепляясь усиками, оплетет созданную подпорку. Опорой может послужить и дерево. Для этого нарезаем куски веревки, делаем на конце петлю и захватываем ею плеть огурца. Туго не затягиваем. Затем длинный конец веревки закрепляем на нижних ветках дерева.
Огурчики будут чистыми, и собирать их будет очень легко.

Обладатели шести дачных соток всегда стоят перед выбором – посадить красивое или посадить съедобное? Но есть растения, которые удовлетворяют оба эти запроса, например, вьющаяся лиана с названием китайский лимонник.
Лимонник, как и положено, пахнет лимоном. Цветет он скромными с виду белыми цветочками, зато очень красив, когда к осени образуются яркие блестящие ягоды, обладающие сильным тонизирующим действием.
Лимонник можно назвать привередой, так как расти, где попало и без ухода, не будет. Поскольку это лиана, то, конечно, ей нужна опора. Хотя для этой цели сгодится и обычный забор из рабицы.
Выбор места для посадки должен отвечать нескольким условиям. Первое – солнечная сторона. Лимонник светолюбив. Но если солнца будет слишком много – листья станут светлыми. Значит, выбрать надо полутень. Второе – очень хороший дренаж и супесчаный тип почвы. Если на дачном участке почва тяжелая, нужно выкопать яму около 40 сантиметров глубиной, уложить слой битого кирпича и гравия, насыпать слой плодородной земли так, чтобы вышла приподнятая грядка. Саженцы лимонника, не менее двух, высадить в 50 сантиметрах друг от друга. Хоть это растение и самоопыляющееся, то есть имеющее одновременно и мужские и женские цветы, две лианы разных сортов при опылении дадут больший и качественный урожай.
После посадки лимонник поливают и мульчируют.
Подпитывают растение весной – азотным удобрением, перед цветением – суперфорсфатом, после сбора урожая – мочевиной. Свежий навоз противопоказан.
Первого урожая придется подождать года 3-4, пока лиана не достигнет длины около 2,5 метра.

Способов и рецептов консервирования овощей описано очень много. Расскажу, как это делается в моей семье.
Подготовка.
Проверяем наличие в доме: банок, крышек, закаточного ключа. Хотя, как и многие, я тоже все чаще пользуюсь банками с герметичными крышками. Еще нам понадобится чайник, кастрюля и специальная крышка с дырочками для слива воды из банок. Банки моем, ставим горлышком вниз на полотенце, даем стечь воде. Стерилизовать банки можно в духовке. Разогреваем духовой шкаф до 180 градусов. Банки укладываем на противень и выдерживаем 10-15 минут. В это время стерилизуем крышки: складываем в кастрюльку, заливаем водой, кипятим 10 минут. Крышки оставляем пока в горячей воде.
Пока банки остывают, займемся помидорами - отсортируем, помоем и выложим на полотенце обсыхать.
Наполняем банки.
На дно банки складываем сухой укроп, листья хрена, смородины и вишни. Если листьев нет, можно обойтись только укропом (но желательно, чтобы в каждую банку попали не только стебли, но и зонтик). Из расчета на 1 литровую банку добавляем:
2 лавровых листа;
2 зубчика чеснока;
20 горошин черного перца;
кусочек горького красного перца (примерно 1 см);
Заполняем банки помидорами.
Теперь о самом способе. Его называют "Три воды".
Вода №1. Кипятим воду и тонкой струйкой, чтобы банка не лопнула, заливаем помидоры. Прикрываем крышкой, но не завинчиваем. Ждем приблизительно 15 минут, чтобы вода в банках стала теплой.
За это время успеваем вскипятить новую порцию воды.
Вода №2. Далее делаем так: надеваем крышку с дырками на банку, сливаем воду в кастрюлю. Банку наполняем новой кипящей водой. Прикрываем крышкой. Проделываем это с каждой банкой поочередно.
Когда первая вода вся слита в кастрюлю, добавляем еще стакан воды и ставим кипятить.
Вода №3. Когда вода в кастрюле закипела, можно приступать к завершающей части консервирования. Сливаем воду из банки (выливаем в раковину), добавляем 2 ч.л сахара, 1 ч.л соли и 25 грамм уксуса. Напоминаю, что расчет сделан на 1 литровую банку. Заливаем помидоры водой из кастрюли. Закручиваем плотно крышку. Банку ставим вверх дном в удобное место и укутываем (для этого сгодится старая куртка, махровое полотенце или легкое одеяло).
Банки оставляем на несколько дней. Затем их уже можно переставить в место для хранения.

Этот способ очень удобен тем, что не нужно специально рассчитывать количество сахара, соли и уксуса для маринада.
Огурцы я мариную так же, только изменив пропорцию сахара-соли. На 1 литровую банку добавляю 2 ч.л соли, 1 ч.л сахара и 25 грамм уксуса.

Елена Рындя





ВЕЛИКАЯ УКРАИНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ


литературный сценарий полнометражного
художественного фильма

2004


_________________________
опубликовано с разрешения автора





Великая украинская депрессия...
Нет, не подумайте, речь вовсе не об экономическом спаде,
безработице или прочих несуразностях нашей социальной жизни. Все это среднестатистический украинец способен пережить. У нас есть только одна большая "головная боль" - "Динамо" и сборная страны по футболу.
Поверьте, это я вам как жена говорю.

ИГРА СНОВ. КАТЯ. НОЧЬ НА 19 ОКТЯБРЯ 1999 ГОДА.

Однажды ночью, каким-то чудом, можно, оказывается, вторгнуться в чужое сновидение и ясно осознать - это знак. Сигнал тревоги, набат: - внимание! ваша семейная дорога приблизилась к развилке, и каждый из вас вот-вот пойдет параллельным путем. Я и раньше знала, что эта маленькая брешь существует, но не могла предположить, что она станет расширяться и поглотит, как черная дыра, все хорошее в нашей жизни. Я не придавала этому значения. Многие женщины не понимают и не смотрят футбол. Разве это секрет? Или трагедия? Или повод разрушать семью?
Ни "Динамо", ни сборная, ни тренеры, ни футболисты, конечно, даже не догадывались, что мне пришлось вступить в отчаянную борьбу с ними. За моего мужа. Я не могла объявить им войну, ведь они не знали о моем существовании (но тут мы квиты - я ведь тоже их не замечала). У меня не было ни тактики, ни стратегии, так - одни эмоции: от раздражения до ненависти, от отчаяния до желания совершить диверсию. Все стадии взаимоотношений между людьми, не желающими понимать друг друга. Тогда я решила действовать как подпольщик-оппозиционер, тайный агент враждебного государства или (если не выйдет быть первым или вторым) прослыть первой женщиной-сумасшедшей, подавшей иск в суд на Футбол за разрушение брака.
Но вернемся к началу, ко сну.
Я вся в красно-черном. Танцую "Кармен"... Катаюсь на коньках - вободно, вдохновенно. Мне удается все: дорожки, пируэты, спирали... Мне удается даже тройной аксель. Но когда я начинаю заходить на простенький тулуп, какой то идиот бросает на лед футбольный мяч. Тот катится прямо ко мне и сбивает меня с ног. Спускать обидчику такое я не собираюсь. Я вижу, как кто-то выскальзывает за дверь зала, и решительно направляюсь к выходу.
На улице творится нечто невообразимое. Кажется, что кто-то или
что-то выманивает мужчин из их домов прямо посреди ночи. Они выходят из подъездов и, точно сомнамбулы, медленно двигаются к какой-то только им ведомой цели. Откуда-то из-за горизонта (куда и устремлены взгляды всех этих "зомби"), похожий на восходящее солнце, выкатывается их огромный круглобокий Бог - Футбольный Мяч.
Признаться, меня и саму на секунду очаровывает это зрелище, но тут среди множества лиц я вижу одно знакомое - светящееся счастьем лицо моего мужа. Я окликаю его, хотя догадываюсь, что ничто не в состоянии сейчас вывести его из транса. Я знаю этот взгляд - влюбленный, обожествляющий, устремленный только на объект своего поклонения. Куда он девался, этот взгляд? Как давно он не смотрел на меня так?! Хочется плакать.
Тем временем Мяч катится по дороге, и вся толпа устремляется за
ним. Мы оказываемся на стадионе. Мой муж почему-то становится в воротах. Я хочу узнать - почему? Я хочу, чтобы он знал, что я здесь, что я вижу его. Я кричу и зову его, но среди шума голосов он никак не может понять, откуда доносится мой голос. Он крутит головой, взглядывая то на трибуны, то на поле. Мне даже кажется, что это его раздражает. Но я не собираюсь сдаваться. Я выхватываю из чьих-то рук флаг, взмахиваю им, пытаясь привлечь внимание мужа. Флаг почему-то чужой. Кажется, словенский.
А Мяч на поле превращается в мячик, кто-то пинает его ногой, и он
катится к воротам. Вот именно тогда мой муж и замечает меня с тем флагом. Он что-то кричит, бросается к трибуне, размахивая руками, спотыкается и падает. А мяч медленно закатывается в ворота... Весь стадион разом охает, потом ревет и начинает бросать в моего мужа и на газон пивные банки, петарды, бумажные ленты и еще какой-то мусор. Зрители свистят, а муж сидит на траве, прикрывая голову руками. Мимо него проносится по полю неизвестно откуда взявшаяся собачонка, держа в зубах кожаную тряпицу - бренные останки растерзанного Круглоголового - свидетельство бесславной гибели и рухнувших надежд.
Как всегда не вовремя, этот драматический момент перебивается
рекламой.
Как видите, все началось с наших снов - гремучей смеси моих
несбывшихся надежд и его футбола, орущих фанов и рекламы, показанной в футбольных матчах за последние годы. Такой коктейль в подсознании моего мужа не очень меня удивлял. Ведь он видеоинженер, рекламщик и голова его вечно забита какими-то роликами, склейками, микшерами и прочей неинтересной мне ерундой. В его изложении версия сна выглядела бы
примерно так:
"В начале была... реклама. Огромный Мяч выкатился на дорогу
откуда-то из-за горизонта. И было раннее утро. И Мяч был похож на Солнце.
А может и на кого-то Большего, от кого исходит сияние. Ведь Мяч сиял. И это было... Все эти капли крупной чистой росы на черно-белом, дымка на контровом, будто живое дыхание... И все такое... В общем, красиво. И хочется облизать губы. И мучает жажда. И тянет к холодильнику за "дышащей туманами" запотевшей бутылочкой пивка.
Мяч вибрирует, и исходящие от него невидимые потоки несутся по городу. И зажигается свет в квартирах... И просыпается Человек... И понимает, что пришла Игра.
Примерно так все и было. Порыв ветра подхватил портьеры, хлопнул форточкой, и мы выскочили из сна. Ничего себе путешествие - в зазеркалье чужой души! Я испытывала и ужас, и восторг. Не каждый день так конкретно видишь, чем на самом деле живет близкий человек. Это вам не стриптиз или девочки из "Плейбоя". Это намного серьезнее.
"Лажа, лажа, лажа"!..
Это слово, трижды повторенное моим мужем, едва он проснулся, ознаменовало начало нашей новой жизни.
Муж встает с кровати и направляется к двери.
- Пивка захотелось? - спрашиваю
Он останавливается и испуганно взглядывает на меня.
- Футбол-пиво, пиво-футбол, - вздыхаю я.- Рефлекс. Первая сигнальная система. Сегодня ведь футбол? Да?
К концу фразы я скисаю. Я вижу, как муж мрачнеет и молча выходит из комнаты. Слышу, как хлопает дверца холодильника.
Я пытаюсь смягчить ситуацию, хотя и не понимаю, в чем моя вина:
- Да я же пошутила, ты чего? Андрюша...
Молчание.
Приходится вставать и идти на кухню.
Андрей пьет пиво. И это в шесть утра.
Муж продолжает молчать, уставившись на висящий на стене
иконостас, где Лобановский и Шевченко с Ребровым выглядят как некая футбольная "троица". Это его любимое занятие - часами изучать календари и турнирные таблицы с результатами игр, тщательно обводя что-то кружками разных цветов и вычисляя какие-то коэффициенты.
- Вот правильно, посмотри на свой календарь. Отличные показатели! - начинаю я раздражаться. - Каждые две недели ты напиваешься - или от горя или от радости. А каждое воскресенье снова пьешь, но уже с друзьями после футбола. Я не понимаю, вы спортом занимаетесь или ...
- Пивом не напиваются, - бурчит он в стенку.
- А пиво что - не алкоголь? Ты пойми, я же не против, но должна быть мера. Вы же не бутылку - две покупаете, а ящик.
- Это традиция.
- А по воскресеньям именно у нас собираться - тоже традиция? Вам что, больше негде?
- Ты же сама не хотела, чтобы я болтался неизвестно где.
- Но и смотреть все воскрсенье на твоих друзей...Ты извини, но я тоже имею право на отдых. Эти ваши разговоры, везде накурено... потом - посуда, готовка, снова посуда... Ведь они все семейные. Что ж их жены вас к себе не зовут?
- У них дети.
Я взрываюсь мгновенно:
- Ага! Дети! Значит, мы не заводим детей, чтобы у вас была свободная квартира по воскресеньям?
Муж кривится:
- Детей не заводят.
Я не выдерживаю:
- Такое впечатление,что ты просто боишься повзрослеть!
- А ты боишься жить нормально, - огрызается он.
- Это как, по-твоему?
- Свободно и спокойно.
- Свободно от семьи и спокойно без детей?
- Без всяких там планов.
- Ну да. У тебя только одни планы, - кричу я, - вот на этом календаре. Футбол - это святое!
- Да ладно тебе, Катя. Мы же договорились...
- Все должно быть спонтанно и естественно, - заканчиваю я за него. –
А если я передумала?
- Хорошо, если хочешь - я согласен, - он включает приемник и начинает шарить по диапазону круглосуточных станций, выискивая новости или спортивный обзор.
- Он согласен видите ли! Этого недостаточно! Мне нужно, чтобы ты хотел.
Но Андрей, наткнувшись на телефонные звонки в студию, перебивает:
- Тихо, тихо!
Я обиженно замолкаю.
Какой-то мужик в эфире доказывает, что "наши" просто обязаны выигрывать, что отступать некуда, и что "мы" сделаем "их" сегодня не меньше 3:0, потому что "они" просто крепкие середняки и т.д и т.п.
Муж стучит по столу и плюет через плечо:
- Что ты несешь, идиот, не сглазь! Ну что за люди! Нельзя так говорить! Ничья и то...
Я не выдерживаю:
- Ты уже возбудился?
- Что?
- Разве мы закончили разговор?
Андрей вздыхает:
- Катик, котик, извини. Но ты не понимаешь. Если мы сегодня проиграем - все, пролет! А если... Представляешь, Украина впервые на чемпионате Европы! Мечта детства!
- Вот именно - детства!. Ты из коротких штанишек до сих пор о не вырос, да? Да гори он огнем - этот твой футбол! Тебя больше ничего не интересует. Хоть бы сегодня все это закончилось!
Он испуганно охает:
- Что ты говоришь такое?
- Да, да, да! Чтоб они проиграли!
Топнув ногой, я покидаю поле битвы, но он врывается за мной в комнату и, размахивая пивной банкой так, что брызги летят повсюду, яростно шепчет:
- Если ты... Если из-за тебя... да ты знаешь, кто ты после этого... ты просто дура!
Меня начинает трясти. Что это с ним? Будто какая-то дикая сила вырвалась из-под контроля и захватила моего мужа. Все становится
ирреальным. Он знает, что я знаю. Он тоже видел меня. Может, это был не сон? Может это какая-то параллельная жизнь прорвалась через заграждения? Или может сейчас это сон? Или мы - это вовсе не мы?

Мистический ужас, как вирус, расползается по организму, блокируя все центры жизнедеятельности, пока в мозгу не остается одна пульсирующая точка: "ЛАЖА, ЛАЖА, ЛАЖА".

РЕКЛАМА РЕКЛАМ. АНДРЕЙ. ДЕНЬ.

Сон предвещает провал, во что никак не хочется верить, хотя ясно, что он только проявление смутных догадок души. Какое-то дикое раздвоение в башке. В одной части еще клокочет ярость, продолжая утреннюю сцену, ведя бесконечный умозрительный диалог с Катей - невысказанные слова, мысли, претензии... Слишком много критики, слишком мало воздуха. Она и так контролирует всю мою жизнь. Шаг влевошаг вправо, прыжок на месте... Дом-работа-дом. У меня почти не осталось друзей. Я нигде не бываю без нее. Кусочек за кусочком, как-то незаметно, она отвоевывала части моей жизни, и теперь я не принадлежу себе.
Вторую часть меня ведет автопилот. По дороге на работу я по традиции захожу в "трубу", к букмекерам, и ставлю на наших. Это как риманка - для фарта. Не в деньгах ведь дело. Просто наши обязаны пробиться, вот и все! Надежда умирает последней...
Но зловещие признаки продолжаются. Это становится понятным, едва я переступаю порог студии. Мне предстоит провести восемь мучительных часов с маленьким всклокоченным существом, жалкой пародией на режиссера, метко прозванным кем-то Говорилкой. Он умудряется одновременно говорить по телефону, рассказывать дурацкие истории и давать указания по монтажу, которые тут же отменяет, назначает и снова отменяет. Базар-вокзал в аппаратной может свести с ума любого, поэтому все потихоньку выскальзывают из комнаты - хотя бы на время. И только раб техники Андрей, то бишь я, не может покинуть свой пост. Говорилка тычет мне кассету:
- Подклеимся в конце. Подожди, я позвоню... Занято!..Назад прокрути!.. Черт! А ну, а ну подожди, дай-ка посмотреть, что у них тут за рекламка?.. Давай дальше, дальше...
А дальше как всегда он начинает безбожно путаться в тайм - кодах, кассетах и эпизодах...

И тут со мной начинает происходить нечто странное. Я понимаю, что мою башку начинает глючить, но контролировать себя уже не могу. Щелк! Я завороженно слежу за собой со стороны и в то же время изнутри. Вот я продолжаю смотреть рекламу, все делается, как обычно, и никто не догадывается, что параллельно я монтирую "свои собственные" ролики, где финалы реклам видоизменяются, приобретая все более чернушный смысл. И героиней этих роликов становится моя собственная жена. О, Боже, я очень-очень выдержанный человек, но Кате как-то удалось все-таки меня достать Реклама отбеливателя выглядит так: девушка рассказывает, как она долго училась, чтобы работать в японском ресторане и как она рада, что её наконец взяли. Но в ресторане к чаю подают еще и пирожные с ягодами, из-за чего она часто может обнаружить на своем чудесном кимоно трудновыводимые пятна. Но девушка не огорчается - ведь у нее есть чудесный отбеливатель.
И тут моя Катя, закипая от злости на очередного клиента, запятнавшего ее свежевыстиранное кимоно, достает из широкого рукава бутылочку отбеливателя и, ехидно улыбаясь, доливает жидкость в чашечку посетителя...
Врезаем рекламу черных женских прокладок, где подружки помогают
стервозной девице быстро привести себя в порядок для свидания с неким Максом. Девица предпочитает черный костюм, черный косметический карандаш, черное нижнее белье и, естественно, ежедневную прокладку - тоже черную. Получив все это от подружек, она встряхивает волосами и рычит, как львица. "Я готова!" - говорит она.
Катя встряхивает волосами и рычит: "Я готова!" Взглянув на нее,
подружки с визгом убегают. Катя - абсолютно черная, как настоящая
негритянка. Увидев себя в зеркале, она грохается в обморок.
Смотрим рекламу кефира: певица рассказывает, что на гастролях ей
не всегда удается правильно питаться. И от этого она иногда чувствует
дискомфорт. Но когда она пьет кефир, этот дискомфорт исчезает, ее
состояние улучшается, а внешность...в общем, результат на лицо.
Я с удовольствием исполняю желание "звезды" - кефир выливается
Кате на голову и водопадом стекает по ее лицу. Результат налицо!
Но тут Говорилка разрушает мои фантазии:
- Кому спим? Двигаем дальше?..
Я стону и сквозь зубы выдавливаю:
- Восьмая кассета нужна...
Через минуту выясняется, что у него с собой нет не только
восьмой, но и пятой и еще одного исходника впридачу. И за всем этим
нужно срочно ехать.
Перерыв два часа.
Слава Богу!

ИГРА СЛОВ. СЕРГЕЙ ПЕТРОВИЧ. КАФЕ "ПЕНАЛЬ"

Они думают, я не знаю, что у них на уме. Мол, странные они, эти
богатые папики, каждый с бешеным крокодилом в башке. Морду не бьет, стволом не тычет, чаевые отменные - вот и отличненько. Ну, погрузит часок своими завываниями... Стихи! Да для них это за гранью. Но молодцы. Виду не подают, ибо клиент всегда прав, а благодарный клиент - щедр. У них ведь что? Одни "бабки" на уме. Вот сажусь я за столик, достаю свой "лопатник", отсчитываю ровно тридцать шесть купюр разного номинала, а сам наблюдаю за Гошей-официантом. Тот, как увидит, что я неторопливо тасую колоду и начинаю раскладывать баксовый пассьянс, просто впадает в ступор. В его глазах немое поклонение: "о! волшебник, маг, факир! я весь внимание, к вашим услугам..." Ладно, кивком головы я делаю знак своему канифасу и позволяю Гоше приблизиться. Первое, что он ставит на стол, это, конечно же, бутылку минералки производства моей собственной фирмы.
Я снисходительно улыбаюсь:
- Вода, вода... Проза жизни...
- Ну что вы!.. - подобострастно лыбится Гоша. - Нектар... Пользуется постоянным спросом...
Такой вот мелкий подхалимажик - знает, что делать...
Каждый день в это время я кручу ручку радиоприемника и пытаюсь
настойчиво прорваться в эфир какой-кибудь станции. Нет, для МЕНЯ это не проблема. Раз плюнуть! В бизнесовых кругах я человек, в общем, известный. Не первый, конечно, но и не последний... И парочку таких вот станций мог бы запросто прикупить... Но не в этом дело, не в этом соль. Деньги можно делать из ничего. Они ко мне прямо липнут. Вот, например, многие знают, что если я сделаю ставку - обязательно выиграю. Такое везение. Теперь отбоя нет. Каждый норовит выудить, что моя интуиция подсказывает. Вот и Гоша, надеясь на подсказочку, заходит из далека:
- Вот вечерок предстоит, да? Вы на стадион пойдете или у нас будете?..
- Посмотрим, - бурчу я глубокомысленно ...
- Отступать-то не куда, - не унимается Гоша. - Если проиграем... А вы как думаете?
- Это, Гоша, еще заслужить надо - знать, что я думаю.
Деньги, деньги, деньги... А душа просит чего-нибудь возвышенног
поэтического. Душа должна расти. Вот и решил - брошу все к черту! Из мусора буду рожать стихи, из жалких слов плести венок сонетов... Вот! А к старости, устав от славы, займусь меценатством. Но все словно сговорились против меня.
Беру у Гоши приемник, нахожу прямой эфир, дозваниваюсь, и, едва
успев представиться вымышленным именем, нарываюсь на грубый отпор диспетчера радиостанции. Мой голос, видите ли они узнают из тысячи, а сам я для них персона нон-грата! Можете представить? Звоню еще несколько раз. С тем же результатом. Да где же справедливость? Гоша крутится поблизости - вынюхивает, подслушивает, и злорадствует наверняка, корыстная душонка.
Смахиваю часть купюр со стола на пол:
- Убери!
Команду "фас!" дважды повторять не надо. С выражением лица: "о,
спасибо, богиня - не помню твоего имени, - какая-нибудь Мельпомена", - Гоша бросается на добычу, и пол вылизан за несколько секунд.
- Чего ж так мучиться, Сергей Петрович, не пойму, - смотрит он на меня преданными глазами. - С вашими-то деньгами!
- Что ты понимаешь?.. Я по-настоящему хочу. Признание – его ведь за деньги не купишь!
- Купили бы типографию, и все дела, - умничает Гоша. - Печатали бы, что захотели! Какая разница?
- Ну ничего святого!
Хочется прикончить его на месте. Откуда, интересно, у бедного поэта возьмутся такие деньги?
- Сейчас увидишь разницу, - я снова звоню на радио, но представляюсь своим настоящим именем.
Меня НЕМЕДЛЕННО соединяют с коммерческим директором. И тот
предлагает, за спонсорство, конечно, устроить хоть цикл передач о моем
творчестве. Я интересуюсь, может ему нужно сначала послушатьчто-ибудь? Но нет, он заранее уверен, что это будут, несомненно, высокохудожественные произведения, достойные самых широких кругов радиослушателей.
Но меня уже достали, и я настаиваю, чтобы он меня послушал. И он
слушает. А что ему остается... Хотел бы я только видеть его физиономию.
Стихи были такие:

Как странно,милая,как больно
Осознавать души стремленье,
Но легкой лодочкой безвольной
Быть уносимым вдаль теченьем.

Как странно, милая,как больно:
Раздавлен ворохом сомнений...
Но сложится строка невольно,
И снова я в плену мучений.

Как больно,милая,как сладко:
Слова рождают настроенье...
Но муза вновь играет в прятки,
А я томлюсь в уединеньи.
И вот тут...
Знаете, с виду я такой толстенький, обаятельный весельчак,
гурман-сластена, добряк, увалень. Но поэзия - это святое! И потешаться
над святым...
Этот хлюпик худосочный, глист недокормленнный за соседним
столиком, рассмеялся... Над моими стихами. Такие дела... Сначала я даже не понял, просто услыхал скрипучий язвительный хохоток. Но ошибки не было. Он смотрел прямо мне в лицо, и губы его кривились в иронической ухмылке:
- ВАТРУШКИН!
Так и сказал. Громко. На весь зал.
- Это ты мне? - поднимаю я голову. - А ну повтори!
- И повторю! И повторю! - глист тычет в меня пальцем. - Думаете, вам все можно, да?
Мой канифас отрывает задницу от стула.
Я делаю ему знак: пока, мол, все спокойно...
На мою защиту бросается Гоша, шепчет нахалу скороговоркой:
- Эй, мужик, не знаешь ни хрена, так и молчи! Ладно! Это ж
считай, его дом. Это ж почти его "точка!" Соображаешь? А? Шел бы ты
поскорее отсюда, а?
Хлюпик бледнеет, но сдаваться не намерен. Явно нарывается. Я проявляю благородство:
- Оставь, Гоша. Видишь, человеку плохо.
Но глист не понимает:
- Графоманы, блин, гребанные!.. Хренотень всякую крапают, а ты снимай потом это фуфло! Из говна пулю клей! Сволочи!..
Я вздыхаю.
Канифас тоже... Потом он неторопливо, даже немного вальяжно, хватает правдолюбца за шиворот и тащит к выходу.
Глиста почти в обмороке, но продолжает вопить:
- Денег валом - так думают, что все можно! Говорилки чертовы
- Вот видишь, бедного поэта любой обидеть может, - говорю я Гоше, когда тело хлюпика исчезает за дверью..
- А Разве Рязанов бедный? - невинным тоном спрашивает Гоша.
- Кто? - пугаюсь я.
- "Как больно, милая, как странно..." Вы же Рязанова по телефону читали? - проявляет "осведомленность" Гоша. - Только, вроде первую строчку как-то перепутали.
Мне хочется треснуться башкой о стол. Я так и делаю.
Бах-бах-бах. Но желанное забытье не приходит.
- Лед! - орет Гоша.
- Не надо,- стону я.
Но отменить такой заказ невозможно: ведерко со льдом уже в пути и будет доставлено по назначению. Я перестаю бороться. Вокруг меня, как спутники вокруг планеты, кружит обслуга.
- Уволю! - шипит шефиня на Гошу.
- Да я не понял, чем ему Рязанов-то не угодил? Хорошие стихи. Мне нравятся, - оправдывается Гоша.
- Может, завидует, - высказывает предположение бармен.
Они издеваются надо мной? У меня шишка на лбу, а они ведут себя так, будто я в коме или в обмороке. Быстренько возвращаю их в режим он-лайна:
- Свободны!
Все разбегаются. Даже Гоша, с видом незаслуженно наказанного ребенка, усердно трет барную стойку. Ладно, получит свою конфету. Пишу на салфетке - 1:2 - и направляюсь к выходу.
У двери он догоняет меня:
- Это точно? Интуиция не подводит? Как же так?
Я пожимаю плечами:
- Сам бы хотел, чтобы подвела, но...игры-то нет. Патриотизм - патриотизмом, а ставки - ставками... Хотеть не вредно, но одного желания, как говорится, мало, на одном желании никто еще не разбогател. Играть просто надо с головой... И пас нужен, понимаешь?..
- Жаль, жаль, - глядя на мой прогноз, грустно вздыхает Гоша.
А потом глубокомысленно констатирут:
- Да, деньги к деньгам идут...
Вот тут я с ним не спорю.
Это я знаю лучше других.
Такая, видно, у меня карма.

ПРЕЛЮДИЯ ИГРЫ. А-ЛЯ ЛАРА КРОФТ. КАТЯ.

Через стекло, отделяющее мой кабинет от операционного зала, я
наблюдаю за своими подчиненными,- в большинстве своем мужчинами. Все это напоминает аквариум или какой-нибудь проект "За стеклом". Мужчины "кучкуются", спорят, расходятся, снова собираются, и то и дело бегают на перекур. Все вокруг - в коридорах и курилке, рассуждают о предстоящем матче. " На кону стоит все." " Нужно выигрывать." Но стоит мне оказаться поблизости, как они заговорщицки замолкают.
Не понимаю. Ведь мне легко ладить с мужчинами. Мы можем говорить обо всем - о политике, бизнесе или рыбалке. Но футбол! Футбол - это их особенный мир, в который они впускают женщин в исключительных случаях.
Да, странные существа эти мужики, простые как угол дома, но
понять их иногда невозможно.
Женщины, впрочем, не лучше.

В туалете смотрю на себя в зеркало...
А за спиной:
- Да вот с таким!..
В зеркало вижу, как рыжая бухгалтерша скрючила мизинчик и
хохочет:
- Да с таким вот кому он нужен, спасибо пусть скажет.. .
- А дети как к нему? - выпытывает вторая, с планового.
- Да нормально. Примут. Мужик все-таки...
Какой ужасный цвет волос! Это же надо такое с собой сотворить?
Каланча с апельсином на голове. Я бы ни за что...
Выхожу, вздыхаю. Ну почему ни в одном из этих миров, ни в мужском, ни в женском, я не становлюсь своей? Бог свидетель, я пыталась.

Я вспоминаю...
Один из обычных воскресных дней.
Андрей с друзьями у нас на кухне после традиционного футбола на
школьном стадиончике. Они наперебой пересказывают мне моменты
сегодняшней игры:
- Я ему выложил такой пас, а он...
- Да ты мяч научись останавливать!
- А Витьке ноги не нужны, он на пузе может мяч носить. ..
- Если бы не Лысый, вы бы сегодня пиво выставляли...
Смех, подколки, бахвальство...Типичный подростковый треп. И ко всему этому я должна проявлять живейший интерес, охая и ахая от радости, преувеличенно восторженно хлопая глазками. А потом у них непременно завяжется спор, и они "перейдут на личности", и виноваты станут уже все - и Лобан, и Ребров с Лужным, и Суркис, и Сабо, и Президент, и еще бог знает кто...
А заодно перепадет и мне:
- Женщина, не мешай, мы обсуждаем Игру!..
- Что ты в этом понимаешь?..
- Это не для женских мозгов...
- Полистай там пока "Cosmo" или "Наташку" какую-нибудь, а мы
о серьезном поговорим...
- Да ты инсайда от офсайда не отличишь, а туда же...
Какое преступление с моей стороны! Не знать этих "сайдов"!
Самое обидное, что Андрей ни разу не вступался за меня и, в конце концов, мне это надоело.
Я самоустранилась.
Что мне еще оставалось?

За стеклом все та же мужская тусовка. У всех в башке сегодняшний
матч, будь он не ладен.
Ну и черт с ними!
Уйду с обеда. Все равно о работе никто не думает и в шесть их всех словно волной смоет.
Лучше зайду к родителям Андрея. Давно уж у них не была.

Свекровь ведет себя как-то странно. Говорит со мной через едва приоткрытую дверь:
- Что-то случилось, Катюша?
- Да ничего, - успокаиваю я её. - Можно войти?
- Подожди, я оденусь.
Наконец, она меня впускает. Накинула на себя плащ. Подозреваю, почему-то, что на голое тело.
- Идем на кухню. Только тихо. Наш папочка работает. Так что там у вас? Как Андрюша?
- Звонила ему на работу, сказали, что ушел. Подумала, может у вас случайно...
Но мою свекровь не проведешь, и она, наверняка догадывается, что мы поссорились.
- Катюша, я тебе уже говорила, мужчинам надо потакать, - начинает она в который уже раз излагать мне свое кредо. - Они как малые дети. Надо быть хитрее... Поверь, милая, лучший способ завоевать мужчину, это освоить его территорию лучше его самого!
Из комнаты доносится голос отца Андрея:
- Мамочка! Ты где?
"Мамочка" извиняюще разводит руками:
- Захлопнешь сама? Иду-у!
Правильнее было уйти сразу, но сегодняшний день диктует свои правила и свои поступки. Не успеваю я одеть куртку, как из-за двери комнаты начинает звучать Джо Коккер из "9 с 1/2 недель". Какая-то сила заставляет меня чуточку приоткрыть дверь папиного кабинета. О, Боже! Я ошиблась на счет того, что было под плащем. На "мамочке" был облегающий блестящий купальник с крылышками экзотической бабочки. На фоне стены с многочисленными экспонатами "ей подобных", она кружит в танце, а "папочка" - большой "охотник", ученый-ботаник и коллекционер чешуекрылых, - ловит ее сачком.
Фантасмагория. Что тут скажешь? Таков он - секрет счастливого
40-летнего брака?
Я тихонько захлопываю дверь.

Я была под впечатлением. И решилась.
Зайти!
Впервые в жизни!
В секс-шоп!
...
По-моему, я покраснела.
...
Звучит музыка со страстными придыханиями. Ко мне тут же
подплывает продавщица и со знанием дела оценивает с ног до головы:
- Проблемы имеются?
- Какие? - в смущении я не очень понимаю смысл вопроса .
- Ну... - она окидывает взглядом многочисленные предметы, о назначении которых я могу только догадываться.
- Да я просто... Может, стрижечку сделать... Ну, чтобы стресс снять...
Наверное, от избытка впечатлений я плохо соображаю, что несу.
Девица задумывается, смотрит на меня уже с большим вниманием:
- Испытанный метод... Хотя, у нас, вроде, не парикмахерская.
А у вас какой сейчас период?
- Гормональный, что ли, - не понимаю я вопроса.
- Да нет! - смеется девица. - Кем вы себя ощущаете?
- Никем, - честно признаюсь я.
- А со своим... вы какие игры предпочитаете?
- Футбол, наверное... - мрачно вздыхаю я.
- Хм... Это что-то новенькое, - девица озадачена. - А я вот сейчас - Лара Крофт! Знаете?
Я присматриваюсь и не могу удержаться от иронии:
- А я все думаю, лицо какое-то знакомое. Что-то похожее я, кажется, в компьютере видела.
- Угадали! - радуется она моему ироническому комплименту. И начинает тараторить.
Без остановки, без умолку:
- Будь она неладна, эта железяка!.. Мой последний... нет - предпоследний бой-френд часами пялился на эту Лару, Как не подойду - так он на ее сиськи
таращится. Дрочил даже, козел!.. Ну, думаю, гад! - будет тебе Лара живая, воплощу я твою мечту в жизнь, урод!..


- Все они уроды! - возмущается она. - Обезьяны!.. Отстреливать их надо!.. Всех! Поголовно!.. Ну, не всех, наверное... И почему я без них не могу?..- Сейчас вот дружок у меня, - ничего вроде... С адреналином! Мы с ним с моста прыгаем... С веревками этими - "джампингами". Класс какой! Аж дух захватывает!..
- Ну, в общем, я-таки сделала из себя эту Лару! - перескакивает она с одного на другое, - стала его идеалом. Ну и что? Что он сделал? Верно - женился! Но не на мне! А на толстой неуклюжей корове в очках... редставляешь!
- И знаешь, что я поняла после этого? Их надо наказывать! - признается она. - Всех! Ну, не всех, может... А тех, кто тебя обижает. Ну, и маньяков, двинутых всяких... Я таких тут часто вижу... Когда полный облом, сплошная депрессуха, - сажусь я в свою тачку, у должничка одного беру "пампушку", знаешь - ружье такое, помповое, - и вперед!...
- Да никого я не убиваю! - смеется она. Так, попугаю немного, и все. Ночной город - это джунгли! Я охочусь на мужиков, как на слонов. Загоняю их в темный угол - и воспитываю! Иногда какую-то мелочь забираю, на память... Чтоб они тоже помнили, обезьяны!..
- И никакой депрессии! - заканчивает она. - Из меня адреналин аж прет! А ты - челочку!...
От ее болтовни у меня кружится в голове. Посетила, секс-шоп, называется!.. Поступок совершила!...
На прощание девица сует мне свою визитку:
- Действуй, делай что-нибудь - и не спи!
Спасибо за совет.
Я-то думала, что я одна такая закомплексованная.
Было бы у меня помповое ружье, я бы...
А впрочем, что бы я?..
Да ничего!
Я же не Лара Крофт, это точно!

Да уж... Я брожу по опустевшим улицам, втаптывая в осеннюю грязь
неприятности сегодняшнего утра. Но осадок все же остается. Футбол
заполонил собой все. Он - в мерцающих светом телеэкранов окнах домов. Он - в гуле стадиона, волнами проносящемся по Красноармейской и Крещатику. Он - за витриной магазина бытовой техники. Я останавливаюсь у витрины и смотрю. Дежа вю! Вот он, мой сон. Вратарь бежит за мячом к боковой линии, в сторону трибун. Не успевает... Мяч отобран. Гол!
Продавец в магазине хватается за голову, что-то орет и пинает ногой ни в чем неповинную стойку. Я жду, свалится телевизор или нет? Устоял. Хорошая стойка.
А поздним вечером становится еше хуже. Звонок в дверь. Открываю,
а на меня буквально валится не стоящий на ногах муж. Снизу доносится
пьяное хихиканье и топот удаляющихся "друзей", любезно доставивших "посылку". Раздеваю, ставлю под душ, даю понюхать нашатырь... В ответ, едва Андрей приходит в сознание, получаю "благодарность":
- Это ты! Ты во всем виновата!
Его глаза суживаются, а лицо приобретает доселе неизвестное мне злобное выражение. Я отступаю в комнату. Пусть делает, что хочет. Слышу, как какое-то время он "бушует" на кухне. Потом раздается страшный грохот. Пора положить этому конец.
В первый момент даже не знаю, смеяться или плакать. Пол кухни усеян обрывками плакатов и календарей, сорванных со стен с частью обоев. Наконец-то никакой футбольной символики! Полочка на стене болтается на одном гвозде, а Андрей сидит на полу под холодильником, обсыпанный мукой, сахаром и крупами. В волосах - сухие цветы из разбитой вазы. Я стараюсь сдержать улыбку, но он замечает подрагивающие уголки моих губ и вдруг всхлипывает. Словно маленький мальчик, трет кулачками глаза, размазывая по лицу хлынувшие слезы.
Я впервые вижу его таким. Обиды больше нет. Только нежность. Я обнимаю его:
- Андрюшенька, милый, успокойся... Да что же это, в конце концов? У тебя на работе не клеится, а? Или кризис возраста? А может ты подружку завел, и она залетела?
Попыталась перевести все в шутку, но он плачет еще горче:
- Ну зачем? Зачем, я спрашиваю, он туда побежал? Что его туда понесло? Он же явно не успевал! Глупо, как глупо!... Ну как с Филимоновым...
- Что с тобой творится?.. Ты из-за футбола плачешь? Бред какой-то! Ты посмотри, на кого ты похож. Я-то подумала, что у тебя и вправду неприятности. Да лучше бы у тебя любовница была, я хоть знала бы как с этим бороться. Но из-за футбола!.. Это уж слишком.
И так почти до самого утра он задавал свой глупый вопрос "зачем?", а я лежала в кровати, тупо уставившись в темное окно и слушая его стенания.
Наверное, такая ночь отразилась и на мне. Несколько раз я даже начинала сомневаться в своем рассудке. По дороге на работу, и на самой работе, мир вдруг становился черно-белым, и в нем бродили угрюмые потерянные мужчины. Но, к счастью, реальность возвращалась. Именно тогда я решила: БОЛЬШЕ НИКАКОГО ФУТБОЛА!

"НАША МЕТА-2002". СВОЯ ИГРА. ОСЕНЬ 2001. АНДРЕЙ.

В голову так и лезут воспоминания - гадкие, мерзкие, разрушающие.
От которых остается кислый привкус во рту и сосущая пустота под
желудком.
Игра с "Барсой": Катя начинает переклеивать обои. И именно во
время матча ей нужна моя помощь...
Игра с "Баварией": Катиной маме срочно нужно отвести лекарство...
Игра с "Ювой": у Кати критические дни. Она лежит в спальне, и ей нужен то лед, то водичка, то таблетка, то бутерброд... Ей что-то постоянно нужно - встретить её с работы, срочно ехать на дачу... Самое смешное, что придраться невозможно. Ведь уважительная причина. Но почему во мне живет уверенность, что она делает это специально? Садизм какой-то. Правильно, я скандалю. У меня срабатывает инстинкт самосохранения. А что мне делать? Ведь предугадать очередную уважительную причину невозможно. Даже ребята уже заметили - начинают доставать. Последний форпост - воскресный футбол на школьном стадионе, традиционное пиво после игры, редкие, на Лигу или сборную, если удается свалить из дома под предлогом вечерней работы, походы на стадион - вот жалкие остатки моей личной территории. Но Кате нужно уничтожить и эту границу. Это начало ее нового "крестового похода".
Чего она добивается,черт возьми?
Я ее так и спрашиваю:
- Это твой новый "крестовый поход"? Чего ты добиваешься?
- Мне надоела ложь! - говорит она жестко. - Хватит делать из меня дуру! Ты думаешь, я не заметила, что каждый раз, когда ты собираешься пойти на свой дурацкий футбол, ты устраиваешь скандал! А мне врешь о вечерних сменах!
- Это ты устраиваешь!
- Скажешь, что сегодня нет футбола?
- Никуда я не собираюсь!
- Да? А это что такое? - она поднимает компьютерную "клаву" и
показывает прикрепленный к днищу конвертик.
Черт!
- Значит, эти билетики на стадион не твои? - спрашивает она с
саркастической усмешкой. - Можно порвать?
Приходится изображать крайнее возмущение и бросаться на спасение
билетов. Как она нашла?
- Отдай! Может ты и мои карманы обшариваешь?
- Я твой тайник не искала. Просто пыль со стола вытирала. Конспиратор! Ну? Так я жду.
- Это билеты для друга! - Я понимаю, что придумка убогая, но, как на зло, ничего оригинального не приходит в голову. Она сминает конверт вместе с билетами и швыряет на пол.
Я небрежно подкидываю комочек ногой и прячу в карман. Главное, не
показать заинтересованности. Лучшая защита - нападение:
- Ты просто дура!
- Потому что женщина, да?! - заводится она. - Это тебя твоя реклама надоумила, да? Ах,ах,ах! Только для настоящих мужчин! Правило номер 47? Боги - тоже мужики! У настоящего мужчины первым должен быть только сын! Я ничего не забыла? А мы, дуры, нужны для того, чтобы покупать прокладки, красить ногти, мыть голову и накрывать на стол, пока лучшая половина человечества, хрюкая и отрыгивая, воняя перегаром и табаком, занята интелектуальным трудом! Женщина, не мешай, мы обсуждаем игру! Шовинисты!
Я хватаю одежду и выбегаю из комнаты. Теперь главное - вовремя
свалить. Специально громко хлопаю дверью.
И вырываюсь на свободу!
Достала!
Достала! Достала! достала!..

СВОЯ ИГРА. КАТЯ.

Все-таки хитрость ни к чему хорошему не приводит. Это плохой совет. Ну что толку в манипуляции, если Андрей все принимает за чистую монету. Мужчин так легко обмануть. Они слышат слова и верят им, не предполагая двойного смысла. А еще говорят, что женщины любят ушами.Да самая тупая женщина давно бы заметила, что я говорю одно, а делаю другое. Впрочем, непонимание Андрея - его же и защита. Он продолжает делать то, против чего я борюсь. И мои успехи пока очень призрачны. Остается сидеть на кровати и плакать. Но даже плакать я уже не могу. Как все-таки я ошибалась, думая, что все начинает налаживаться. Какие надежды и мечты лелеяла. Любимые фотки - лето 2000. Страсти утихли. Все как-то смирились, что мы не в Европе, и просто смотрели чемпионат. Без валерианки и сердечных приступов. Ребята устроили домашний тотализатор. Даже я подключилась, чтобы их поддержать. Лучше бы я этого не делала. Я заполнила табличку, задавая кучу глупых вопросов о командах и странах. Надо мной смеялись от души и долго. Но каким-то образом я выиграла. Чистое везение. Ребят это страшно разозлило, особенно когда я забрала выигранные деньги, которые они намеревались истратить на пиво. Сначала они дулись, но потом утешились банальностью, что новичкам всегда везет, и денежки выложили. У меня были свои планы, я готовила им сюрприз. А потом наступило злополучное воскресенье.
Я выхожу из метро. У меня двойной праздник. Во-первых, на свой
выигрыш я купила маленький телевизор на кухню. Подарю его ребятам, чтобы не расстраивались. А во-вторых... Мне нужно сообщить Андрею нечто важное. Он должен меня встретить, но пока его нет. Мимо проносятся два пацаненка с семерками на черно-красных футболках. Неподалеку папаша держит за руку малыша. Оба в черно-бело-полосатом, с надписью Дель Пьеро. Футбольная лихорадка продолжается. Я поглаживаю живот, поднимаю глаза к небу и тихо шепчу:
- Господи, пожалуйста, только не мальчик.
Андрея все нет. Но сегодня я счастлива и не могу злиться. Я знаю, где его искать.
На школьном стадиончике большие дядьки гоняют мяч, но Андрея среди них нет. Неужели разминулись? Как бы не так! Вот он появляется из-за домов, таща в обеих руках пакеты с бутылками. Увидев меня, растерянно смотрит по сторонам, морщит лоб. И дураку понятно, что он забыл. Ладно, я сегодня добрая. Машу ему рукой.
Он ставит пакеты на землю и машет мне в ответ, потом разводит руками, как бы говоря: "Ещё немного, ешё чуть-чуть..."
Ладно, сегодня я действительно добрая и мне не до мелких обид.

На кухне - шум и гам...
В комнате я распаковываю телевизор - мы давно о таком мечтали. И на кухне его можно поставить, и на дачу с собой возить. Андрея легче было бы на природу вытаскивать - мог бы и там свой футбол смотреть.
Несу телевизор на кухню:
- Па-ба-ба-ба! Сюрприз!
Но там кипят настоящие страсти. Андрей отмахивается:
- Подожди, Катя!
Он сцепился со своим одноклассником Витей:
- Ну как ты не помнишь?
- Не было такого! - тот стоит на своем.
- Да я был на всех тренировках, и в списках был! - горячится
Андрей. - А потом этот козел увидел меня в очках...
- Так, скажешь, он был не прав? Одно столкновение или мяч в голову, а ему потом отвечать!
- Эх, - сокрушенно вздыхает Андрей. - Если бы тогда было
можно, как сейчас Давидсу...
- Ну...это ж тебе не урок физкультуры. Если б не он, тебя бы городская комиссия отбраковала.
- Да я лучше вас всех мяч держал! Техника у меня будь здоров была... Скажешь нет?
- Ага, бразилец ты наш! - смеется Витек.
Андрей вскакивает:
- Ну посмотри, посмотри...тело все помнит, у меня координация, и на походку посмотри, что, не видишь?
- Как раз, чтобы за пивом ходить, - подначивает друга
Витек. Все хохочут. Андрей психует:
- Да чтоб я еще раз...
Мне приходится вмешиваться:
-Эй, ребятки, может сменим тему? Я вот телик купила. Ну как?
Реакция вяловатая: "Нормально..." "Цветной?" " Какая диагональ?"
А Витя упорно тянет нас назад:
- Катя, вот ты знаешь, когда он в последний раз на поле выходил? Да еще в школе! Он больше за воротами стоял и мячи подавал... И за лимонадом бегал. А теперь вот - за пивом. Да какая там техника!
Андрей выскакивает из кухни, я - за ним.
- Ну что ты обращаешь внимание, ты же знаешь, - пытаюсь его успокоить. - Он специально тебя заводит. У нас есть кое-что поважнее.
Андрей насупленно молчит. Я выдерживаю многозначительную паузу.
Потом торжественно спрашиваю:
- Ты хочешь стать отцом?
Вопреки всем описанным моделям поведения в таких ситуациях, Андрей вскакивает с кровати и мчится на кухню, к Вите.
- Я вспомнил! - кричит он. - Помнишь Хому? Он потом в "дубле" играл... Кого он приглашал на просмотр в спортинтернат? Малого Серегу, Игорька и меня!
- Ну и что? Кто сказал, что вас бы отобрали?
- Может и отобрали бы. Мы просто не поехали.
- Если бы, да кабы... - ржет Витек.
Смеются все, всем весело.
Для меня это слишком.
Я врываюсь в кухню, открываю окно и выбрасываю новенький
телевизор в окно. Все, как бы не веря своим глазам, остолбенело ждут
шмяка об асфальт.
Шмяк! - есть подтверждение.
Я ору:
- Для тех, кто плохо слышит! Я БЕРЕМЕННА!
Дальше - боль и темнота.
Потом все, как в тумане.
Испуганное лицо Андрея...
Проплывающие над головой лампы дневного света...
Скрипучий звук колесиков медицинской каталки...
Белый кафель на стенах палаты...
Мой голос, повторяющий снова и снова, как заклинание:
- БОЛЬШЕ НИКАКОГО ФУТБОЛА...
И голос Андрея:
- ОБЕЩАЮ, ОБЕЩАЮ...ВСЕ, ЧТО ХОЧЕШЬ...ПРОСТИ.

Я должна была зацепиться за это обещание. Но не сделала этого.
После выписки меня встречали все воскресные "футболисты". Новый телевизор стоял на кухне. А на стене висел плакат: "Обещаем не курить, мыть посуду, не хамить!" Я расстаяла, и тем самым перехитрила саму себя. Я убедила себя, что теперь, когда они что-то поняли, все пойдет по-другому. Я забыла, что обещания - это только слова, и все возвращается на круги своя, как сказал великий мудрец.
Ничего, ничего не изменилось за полтора года. Он пойдет на
футбол, будет врать и выкручиваться. А я буду сидеть на кровати и с
ужасом ждать, что случится на этот раз - если сборная снова проиграет.
И вдруг меня осеняет. Выход есть!
Вооружаюсь фломастерами, иду на кухню и разрисовываю его таблички всеми цветами радуги - пусть теперь разбирается что к чему! Забираю с вешалки его "динамовскую" шапочку и зашвыриваю на антресоли. Включаю компьютер и удаляю его футбольные файлы. Но такой мести мне недостаточно. Чтоб еще предпринять? И я вспоминаю Лару из секс-шопа.
Набираю номер телефона:
- Привет, это Катя. Скажи, у тебя сейчас какой период? Все тот же?.. Скажи, ты можешь мне помочь?.. Один мой знакомый... Ну, в общем фанат он футбольный... Как только "Динамо" проигрывает - все! просто психом становится, впадает в истерику... Никогда не знаешь, чего от него ждать... Да, человек хороший... Не знаю, может и депрессия... Да, неплохо было бы встряхнуть... Встретимся?.. Отлично!

СВОЯ ИГРА. АНДРЕЙ.

Сидим в аппаратной, ждем режиссера.
Звуковик бухтит над ухом:
- Ой-е-ей... Вчера надрался... Как домой дошел - ну, не помню. А моя Светка девичник собрала... Клуб разведенок, блин... Что они там несли... Как пробудить в себе дикую женщину! И мужиков хаяли... Развесили старые халаты с какими-то бирюльками... Это, говорят, наши боевые раны! Летопись поражений на семейном фронте, блин! Феминистки чертовы! Гнать их надо, а то Светка нахватается дури, не выбьешь потом...
И так далее... Ну почему? Почему именно в дни самых важных матчей
мне выпадает работать с Говорилкой, которому на футбол плевать с
десятого этажа. Это кара небесная? За что? И поменяться не удалось!..
В аппаратную с шумом и грохотом врывается Говорилка, плюхается в
кресло и язвительно интересуется:
- И какие прогнозы на матч века?
Звуковик мрачно выдает:
- Пролетаем.
Лучше бы заткнулся наконец. Урод!
Говорилка продолжает юродствовать:
- Разорвут "боши" наших, разорвут!.. Куда нам, сиволапым!.. Ну что, поклеим рекламку? Вот кассета. Я позвоню? Кстати, у нас полторы смены, я договорился с начальством. Так что работаем до одиннадцати. Ой, забыл рассказать вам чудненькую хохму...
Я не иду на матч?!!!
Я вообще не увижу футбола!!!
Это просто страшный сон!
Приходится включаться в процесс, хотя настроение - хуже некуда.
Вставляю кассету: реклама мобилок - девушка в развевающемся платье, похожая на фею, держит в руке телефон. На его дисплее появляется парень, похожий на говорящую рыбку - видны пузырьки воздуха, когда он открывает рот, а его волосы колышутся в воде, как водоросли. Девушка улетает из кадра, а на экране остается ряд больших стиральных машин, в круглых иллюминаторах которых бьются о стекло абоненты мобильной сети.
Я на секунду закрываю глаза - и вижу: улетающая мобильная фея
открывает вид все той же стиральной машины, внутри которой бултыхается режиссер Говорилка, пуская пузырьки. Говорилка хочет быть услышанным и начинает колотить по стеклу кулаками. Тогда чья-то добрая рука нажимает кнопочку "ПУСК", барабан машины начинает вращаться - все быстрее и быстрее - пока в мыльной пене не исчезает головка любимого режиссера.
Мне становится ужасно смешно. Я смеюсь, и смеюсь, и никак не могу
остановиться. И хохочу еще громче, когда сваливаюсь на пол со стула.
Говорилка вопросительно поднимает брови, чешет подбородок и с
невозмутимым видом спрашивает у присутствующих:
- Скорая О-З?
И, набирая номер, как ни в чем не бывало, добавляет: "Так на чем
я остановился?"
Щелк! И тут я прекращаю. Я понимаю, как все бессмысленно, и знаю, как это остановить. У меня есть заветная кнопочка, и я должен до нее добраться. Вот она - ответ на глобальные вопросы бытия - ALL STOP!



Мир распадается на куски, как части "лего". Мониторы разом гаснут. Все останавливается. И эта тишина, и мертвые экраны, - мой новый мир без ярости, вопросов, боли, и без борьбы. ALL STOP. Уйти. Но прежде... прежде громко хлопнуть дверью!
И сказать им все!

СВОЯ ИГРА. ЛАРА КРОФТ. В МАШИНЕ.

Может, мне стать частным детективом? Классно я придумала - взять
с собой диктофон. В фильмах все сыщики так делают. Попробуем.
Диктую:
- Задание - обнаружить жертву. Нет. Задание - отследить объект. Мужчина 35 лет. Белый. Не вооружен, но опасен. Адреса работы и дома, а также места, которые... как же их называют?... В общем, места, где он бывает, заказчиком предоставлены. Объект вышел из здания телестудии в 12 часов дня. Был нервным - размахивал руками и говорил сам с собой. Зашел в маркет и купил бутылку водки. Затем отправился по месту жительства. Пока все. Продолжаю наблюдение. Сейчас 15 часов 06 минут...

СВОЯ ИГРА. АНДРЕЙ.

Я опутан "сетью"...
В голове туман и сплошной on-line, в глазах - два монитора!
Разворошил-таки осинное гнездо. На этом дерьмовом "форуме" одни
придурки. Выделываются, а сами ни хрена не понимают. Я им это и
сказал... Ёще и добавил:
- Какая Япония? В Шепетовку, в Жмеринку - вот куда!... - В
пас научитесь играть, а потом рыпайтесь!..
Наливаю!..
"Мир принадлежит первым!", вот так, значит? А я кто? Шестерка? Мать вашу...
Ещё наливаю - пять капель... или двадцать... Точно, мир перевернулся! Все рушится, все!
- Инвалиды чертовы! Дилетанты! В мяче больше извилин, чем в
ваших черепушках!...

В ответ - вирусный таракан от какого-то козла начинает пожирать окошко моего броузера. Мир распадается на пикселя, экран монитора синеет, потом все глухо виснет...
Ненавижу!
Точно - мир рушится!

СВОЯ ИГРА. ЛАРА КРОФТ.

Запись на диктофон: Подозреваемый вышел из дома в 17 часов 11
минут. Злой и пьяный. Подтверждаю предварительный диагноз заказчика - депрессия. Агрессивен. Нуждается в психокоррекции. Задание - найти и обезвредить… 18 часов 45 минут. Объект был временно потерян. Но как и предполагал заказчик, объявился возле центрального стадиона. Вести наблюдение не представляется возможным. Слишком много народа. Эй, а ну убери бутылку с капота, шалава! Так, это стираем.

СВОЯ ИГРА. СЕРГЕЙ ПЕТРОВИЧ.

Собираюсь зайти в свое кафе, вдруг слышу:
- Дяденька, вы кошелек потеряли.
- А? Фу-ты... - я даже не заметил, откуда взялся мальчонка с беспородной псиной на поводке. Подбираю туго набитое портмоне, рассматриваю и протягиваю его пацану:
- Не...это не мой.
Он растерянно покусывает губы, но не решается взять из рук большого дяденьки чужой кошелек.
Я улыбаюсь подбадривающе:
- Бери,бери, ты ж нашел...
Но это его почему-то только настораживает. Он на шажок отступает
от подозрительного взрослого. Я его понимаю:
- Ну чего ты? Нашел - бери. Твоя добыча.
Что-то обдумав, малец выдает:
- Ага! Я возьму, а вы потом начнете приставать!
- К кому приставать?
Я искренне не понимаю.
Мальчик отступает еще на шажок:
- А, может, вы педофил!
- Кто-о?
Я пытаюсь схватить его за ухо. Он вырывается и с диким воплем
бросается в ближайшую подворотню. Я - за ним. А уж за нами обоими,
трусливо поджав хвост и подвывая, трусит собака. Пацан заскакивает в
подъезд. Я останавливаюсь. А чего это я вообще за ним бегу? Хочу
всучить ему находку? Уйти от своей судьбы? Прислоняюсь к стене, чтоб
отдышаться.
- Слова-то какие знают...тьфу!
Заглядываю в портмоне и швыряю его в кусты. Кто бы сомневался!
Куча бабок. Смотрю в темное небо. И вопрошаю:
- Тебе это нравится, правда? Развлекаешься?
Ну почему деньги липнут ко мне? Не успеваю сделать и десяток шагов по чужому двору, как где-то наверху отворяется окно, и женский визгливый голос кричит:
- Чтоб ноги твоей здесь больше не было, урод! Убирайся! Ах, не хочешь? Ну так я тебе помогу. Вот твои манатки! И ничего твоего здесь больше нет! Вот это!.. И это!.. И еще это...
У самого моего уха вдруг просвистывает и шлепается об асфальт
картонная коробка. Я инстинктивно прикрываю голову руками,
зажмуриваюсь, ожидая продолжения "бомбежки", но, кажется, обстрел
прекратился. Слышен только шорох. Открываю глаза: сверху сыпется
"конфетти" из носков, рубашек и галстуков. Очарованный этим зрелищем, я теряю бдительность, и именно в этот момент мне на голову падает увесистая мужская борсетка..
И вот сижу я на земле в груде чужой одежды. Сверху доносятся женские рыдания и монотонно-гнусавое мужское нытье:
- Прости, прости, прости...
Я кричу ссорящейся (или мирящейся?) парочке:
- Эй, вы там! Вы кошелек выбросили!
Сверху раздается вопль:
- Понятно! Ты уже и хахаля привела!
Женщина визжит:
- Какого хахаля? Какого хахаля?
Мужик в ответ:
- Сейчас посмотрим какого!
Я устало протягиваю кошелек небу:
- Издеваешься, да? Достал ты меня... Зачем даешь ЭТО? Ну
ничего! Я тебе покажу! Я тебе устрою! Вот увидишь! Все! Баста!

СВОЯ ИГРА. ЛАРА КРОФТ.

Запись на диктофон:
19 часов 15 минут. Ошибка заказчика. Подозреваемый просидел под
большим мячом возле стадиона примерно полчаса, разорвал билеты (мной подобраны, к делу прилагаются) и направился в кафе "Пеналь". Следую за ним. Пора загонять дичь. Возникает неожиданное обстоятельство - препятствие. Объект сталкивается в дверях с толстым мужчиной. Белый. Около 40. Агрессивен. Пациент говорит толстяку: "Ха! Ха! Ха!" Распахивает дверь и врывается в кафе. Толстяк кажется растерянным, но очень быстро приходит в себя. Хватает пациента за воротник и выволакивает на улицу. Появляется третий объект. Белый. Около 30. Громила. Объекты 2 и 3 уносят моего клиента и сажают в машину. БМВ черного цвета. Номерной знак...(такой-то) Проезжаем Крещатик, спускаемся к Набережной. Подъезжаем к мосту. Останавливаюсь. Веду наблюдение на расстоянии.
Толстяк выбирается из машины и выволакивает клиента. Говорит
громиле:
- Заткни радио.
- Так футбол же, Сергей Петрович.
- Тогда отвали. Я сам справлюсь.
Громила разводит руками и садится в машину.
А толстый и тонкий молча двинули на мост.
Теперь нужно обезвредить охранника.
Тот весь в трансляции, даже ухо засунул в радиоприемник.
- Эй, обезьяна! - говорю ему нежно. - Кто выигрывает?
Громила оглядывается, видит ствол и глаза у него становятся по пять копеек.
- Выходи, милый, - говорю ему. - Только тихо, без шума!
Он выползает из машины с таким видом, будто я его чем-то обидела.
- Багажник открой, пожалуйста, - прошу я ласково.
Громила что-то зло бормочет про себя, наверное несогласен. Но я
передергиваю затвор "помпушки" и он вроде бы успокаивается.
- Залазь! - говорю. - Извини за неудобства!
Тихо матюкаясь, он залазит. А что ему еще остается?
Я захлопываю багажник.
Вот так вот! Одно дело сделано.
Иду к своей тачке. И слышу: стучит, громыхает.
Возврашаюсь, спрашиваю:
_ Чего надо?
- Сучка! Стерва! Выпусти!..
- Что? - я резко поднимаю крышку багажника. - Кто я?
Вид у меня, наверное, еще тот - и громила скисает.
- Извини, милая, - скулит он жалобно. - Ты приемник сделай погромче, а то тут не ничего слышно... Ну, пожалуйста!
Я грохаю багажник и делаю звук на всю катушку. Черт с ним, может не так скучно ему будет.
Теперь надо идти на сближение с клиентом.
Вынуждена прервать запись.
Отчет будет представлен пост-фактум.
Конец связи.

ПЛЕЙ-ОФФ. НЕЗАПИСАННЫЙ НА ДИКТОФОН РАЗГОВОР НА МОСТУ.

- Такие, значит вот, дела, - с угрозой говорит толстяк. - За базар надо отвечать. "Ха-ха-ха". Это что же значит?
Мой клиент:
- А то и значит! Не пошел бы ты!
- Вот так значит. Сильно. Смотрю я на тебя, и никак не пойму, больной ты или беспредельный? Лечить тебя надо или проще убить?
Клиент вырывается, запрыгивает на перила и, раскинув руки, с трудом удерживает равновесие:
- Я и сам могу!
Толстяк следит за ним со жгучим интересом, но клиент не торопится
прыгать.
- Кишка тонка? - ехидничает толстяк.
- Может сам попробуешь?
- Не хочу место портить. Я здесь закатом любуюсь.

- Ах, я и забыл, вы ж у нас великий поэт! Непризнанный гений!
Евтушенко!... Вергилий!..
- Заткнись!
- А вот и не заткнусь! - клиент спрыгивает на землю и наступает на толстяка. - Не заткнусь! Когда хочу, тогда и говорю! Я говорю! Говорю! Когда хочу!
- Заладил, как попугай. Не ори! Что ты тут пузыри пускаешь!
- Сам ты пузырь надутый!
- Я? Сам ты кто такой? Да я тебя....
- Пузырь! Шмяк - и мокрое место! Только болтать и умеете!
- А сам-то! А сам-то! На себя посмотри! Глист в обмороке!
Так, слово за слово, проклиная и тузя друг друга, они переваливаются через ограждение, едва успев уцепиться за перила. Даже повиснув над бездной, они продолжают пинать друг друга ногами, штыркать локтями и брызгать слюной.
- Да отцепись ты... - брыкается толстяк.
- И не подумаю! Это не ваш мост!
- Захочу - и будет мой!
- Вот когда будет - тогда и будете указывать! !
- Возьму и куплю!
В пылу борьбы они и не замечают притормоэившую неподалеку машину. Это на " сцене" появляюсь я. Вся из себя такая - в кожаной короткой юбке, в сапожках на высокой шпильке. Я начинаю свою игру.
- Прошу прощения, господа, что вмешиваюсь в ваш разговор...
Но позвольте спросить, зачем он вам? - спрашиваю, подходя поближе.
И хлопаю ресницами. Чистая наивность.
- Кто? - растерянно уточняет толстяк.
- Я так поняла, вы из-за моста тут спорите...Зачем он вам?
- Висеть! - вскрикивает клиент.
И уже обращается к толстому, как к союзнику:
- Боже, люди падают с моста! "Вам помочь?" - вот о чем
спрашивают нормальные люди в первую очередь! А эти!.. Барби
безмозглые, куклы говорящие... киски-мышки-солнышки... Дуры набитые!
Я делаю вид, что ошарашена и возмущена их грубостью. Как они
предсказуемы! Возвращаюсь к машине. Срываюсь с места. Проезжаю, резко торможу и сдаю назад. Даю им время осознать.
- Дошло! - иронизирует клиент.
- Надеюсь... - осторожничает толстяк.
Как говорится, предчувствия его не обманули. Думали, я не слышу.
Выскакиваю из машины, достаю любимое помповое ружье...
- Ой-е-ей! Не надо было тебе её злить, - сокрушается толстяк, узрев наведенный на них ствол.
Чтобы схватить клиента за шиворот, приходится лечь на асфальт, но
я не раздумывая делаю это. Встряхнув как следует наглеца, выкрикиваю
прямо ему в лицо:
- Ну? Похожа я на Барби?
Клиент испуганно зажмуривается.
- А на киску? А на мышку? Может на малышку? - продолжаю
орать.- Отвечать!
- Нет...- Еле слышно шепчет бедолага.
- Так. А ну быстро все из карманов на землю!
- Но...
- Быстро! - И навожу на него ружье.
- Я же упаду, - мямлит клиент.
- А тебе нужна помощь? - кривляю его.- Хорошо. Поиграем!
Возвращаюсь к машине и достаю из багажника любимые и проверенные веревки для джампинга - трофей от последнего бой-френда. Укрепляю веревку на перилах и пояс под мышками клиента. Добираюсь до кармана его пиджака и извлекаю оттуда ключи и паспорт.
- У меня ничего нет! - дергается клиент, пытаясь схватить меня за руку. - Спасите!
- Вы передумали прыгать? - Я меняю тактику и проявляю заинтересованность, пусть поверит, что шанс спастись еще есть. - Депрессия прошла?
- А... вы об этом? Нет, вы все не правильно поняли. Я вовсе не собирался...
- Нервы хотели пощекотать? Любитель экстрима?
- Собирался, собирался, - вмешивается толстяк.
И подмигивает клиенту, мол, соглашайся, так лучше будет:
- У него очень сильная депрессия! А вы, как ангел, явились спасти нас...
Клиент начинает подыгрывать:
- Скорей, момент...настроение... Мне правда очень стыдно. Я хочу жить. У меня хорошая жизнь. Это чудо, что вы...
Я снова даю ему надежду, делая вид, что колеблюсь. Но потом решительно передергиваю затвор ружья:
- Думаю, профилактика не помешает. Привет Кате!
- Что?..
Он даже не успевает удивиться.
Выстрел в воздух, клиент разжимает пальцы и с диким воплем летит вниз.
- Вы убили его! - в ужасе вглядываясь в черноту под ногами,
восклицает толстяк.
- В этой луже? Не думаю, - не соглашаюсь я. - О! Жив!
В подтверждение моих слов снизу доносится отчаянный крик и снова
стихает в плеске воды. Банджа стягивается и растягивается, окуная
"несостоявшегося самоубийцу" в воду, как разовый пакетик с чаем.
- Чуть-чуть длину не рассчитала, - комментирую событие. - Вам
я подправлю. Ну?
- Но я же вас не оскорблял!
- Но молча соглашались.
Освобождаю и его карманы.
- Ого! Вы всегда носите с собой три кошелька?
- Послушайте...Забирайте все, но прошу вас, вытащите меня. Или позовите на помощь. Там за мостом моя машина и охранник. Я вам еще заплачу. Сколько вы хотите?
Теперь нужно презрительно скривиться и невозмутимо пристегнуть к
толстяку пояс. Неужели я откажусь от такой удачи?
- У меня больное сердце! - осознает он свой промах.
Поздно. Пальчик уже на курке.
- Я не шучу. Чао!
Но выстрелить не успеваю - толстяк сам проявляет инициативу.
Вопль. Плеск воды...
- Двух зайцев - одним выстрелом! Шедевр!
Вот это кайф!

ВНЕ ИГРЫ. КАТЯ. КАФЕ "ПЕНАЛЬ".

Надо было назначить встречу в более спокойном месте. Неужели все
мужики такие? Слава богу, стали расходиться. Наконец появляется
Ларавыкладывает на стол ключи, портмоне, паспорт, диктофон...
Адреналин из нее бьет маленьким вулканом.
- Ох, энергия так и прет! - заявляет она на весь зал. - Надо
было тебе со мной ехать. Ты такое пропустила!
- Тише! - прошу я. - И где он сейчас?
- Они! - она довольно улыбается
- Кто они?
- Да ты лучше послушай. На наушник. Я жрать зверски хочу.
Подзываем официанта.
- Красавчик, ты кто?
- Я - Гоша! Для своих, - отвечает Гоша, с подозрением
поглядывая на двух немного возбужденных женщин.
Лара оглядывает собравшуюся в кафе публику и кивает на молодого
мужчину за соседним столиком - всклокоченные волосы, сгорбленная
спина, лицо спрятано в ладонях.
- Что с ним? - спрашивает Лара. - Он пьян или плачет?
- Возможно, и то и другое...
- Интересно. У него что - депрессия?
- Сегодня у всех депрессия.
- Правда? С чего бы это?
- Не смогли выиграть.
- У кого?
- У немцев.
- Проиграли, значит? - допытывается Лара.
- Ну, если быть точным, то, в общем, ничья, - терпеливо
объсняет Гоша. - Но это одно и то же.
- Разве так бывает?
- Бывает. Это игра...- философствует официант.
- Какая? - не успокаивается любознательная Лара.
- Футбол называется! - чуть не взрывается Гоша. - Так что
будем заказывать?
- Мясо! С кровью! - смеется Лара. - Шучу. Тащи салаты. И
шампанское!

Если бы мои волосы могли встать дыбом, они бы так и сделали,
когда я закончила слушать Ларин "отчет". Кошмар какой-то. Неужели
такое возможно?
- Ты правда все это сделала?
- Угу, - кивает она и выпивает сразу полбокала шампанского.
- Не могу поверить. Господи, что ты натворила. Их надо
спасать. Поехали.
- Не боись, - успокаивает она меня. - Все нормально! Ну, повисят немного - ничего страшного... Подумают о смысле жизни. На, бери. Половина добычи твоя. Гуляй! Наслаждайся жизнью!
Я раскрываю портмоне. К счастью, там есть и водительские права, и визитки. Я бросаюсь к телефону. Номер не отвечает.
И тут до меня доходит. Это я, я во всем виновата. Лара просто сумасшедшая, а вот я...Перед глазами всплывает картинка - Андрей в гробу - синий, опухший утопленник. Я в наручниках. Судья стучит молотком: "Вы убийца!" Я убийца! Как с этим жить? Куда бежать? Что делать? В голове сумбур. Господи, прости, я не хотела! Бегу к Ларе, пытаюсь ее вразумить:
- Поехали, может они еще живы...
А Лара, как ни в чем ни бывало, жует салат. Трясу ее за плечи:
- Ты меня слышишь? Это же убийство! Я - соучастница. Нет, я - заказчик! Нас посадят! Господи! Как я дошла до такого?
Она спокойно возражает:
- А как они узнают? Свидетелей нет.
- Перестань, это не игрушки! Это - преступление!
- Это несчастный случай. Просто мужикам захотелось экстрима, вот они и...
- Ты мне поможешь или нет?
- Клиент, между прочим, и сам собирался вниз сигануть.
- Он не клиент, он - мой муж!
- Правда? Смешно...
Я больше не могу терять времени:
- Какой мост?
Лара хохочет:
- Ну надо же - муж!
Я ору:
- Какой?
- Такой, - невозмутимо отвечает она, допивая
шампанское. - Пешеходный.



ВНЕ ИГРЫ. СЕРГЕЙ ПЕТРОВИЧ. РЕКА.

Этот придурок вцепился в меня мертвой хваткой. Не отодрать. Я ему
втолковываю:
- Надо расстегнуть пояс и плыть к берегу.
А он свое:
- У меня пальцы скрючило.
- Представь, найдут наши трупы, - пытаюсь я его убедить.- А мы в обнимку. Два мужика! Тьфу!
- Ну и пусть!
- Я не голубой, ясно? Ребята не поймут. Не солидно.
- А трупам-то какая разница? - он еще шутит.
- У меня жена и дети. Теперь улавливаешь разницу?
- Я все равно не могу, - хнычет он. - Рук не чувствую.
- Ты вот что, только не психуй. Как тебя зовут?
- Ну, Андрей.
- А я Сергей. Ладно, братан, есть одна идея. Но лучше тебе не
знать. В общем, извини...
Приходится применить хук. Вроде и не сильно, но он обмякает. Я
отстегиваю пояс и мы летим вниз...
Слава Богу, не так уж и высоко.
А потом я гребу, гребу, поддерживая Андрея за воротник.
Темный берег с песчанным пляжем уже близко. Противоположный сияет ночными огнями.
Потрясающая панорама, ничего не скажешь!
Впечатляет!

ВНЕ ИГРЫ. АНДРЕЙ. В ДОМЕ СЕРГЕЯ ПЕТРОВИЧА.

Сколько же надо выжрать коньяка, чтобы перестало "колбасить"?
Челюсть ноет. А Сергею с Вадиком вробе все бим-бом. Ржут так, что чуть
с кресел не падают. Для них все это - веселенькое приключение. А меня
аж распирает от злости.
- А этот прикид - кожа, каблучки, волына... Экспрессия! Ух! -
продолжает восторгаться Сергей. - Моделька или актриска, отвечаю!
- Но кто из этих мог такое замутить? - размышляет Вадим-охранник. - Ох, найдем - мало места будет...
- Вы думаете это розыгрыш? - возражаю я. - Да она маньячка!
- В случайность я, конечно, не верю, она нас явно выпасала, - констатирует Сергей. - Но вот кого из нас - это вопрос.
- Что ты на меня смотришь? Я ее не знаю, - говорю я.
- А я не знаю тебя, - Сергей продолжает внимательно меня
изучать. - Может ты тоже актер?
- Я? Это ты меня туда привез. Меня обобрали, в меня стреляли, меня сбросили с моста и чуть не утопили! По-твоему, я псих - в таком участвовать?
- Смотря за какие бабки, - мрачно цедит сквозь зубы Вадим.
- И стреляла она в воздух, - вспоминает Сергей.
- В общем, думайте, что хотите, а я иду в милицию, - заявляю я решительным тоном.
- Мы ее сами найдем. Я людей подключу. Тут дело принципа.
- Да? А может, у меня другие принципы!
- Какие? - Сергей вопросительно смотрит на меня.
- Такие, что никто не смеет меня убивать без моего согласия! Это мое решение. Это покушение на жизнь!
- Ты, вроде, и сам собирался...того...
- Это мое личное дело!
- Не-а. Она и меня бомбанула. И я ее найду. Кстати, а кто такая Катя?
- Какая Катя? Причем здесь Катя?
- Она тебе от Кати привет передавала. Вспомни!
Мир снова рухнул на мою голову всей своей тяжестью. В висках застучало: привет от Кати, привет от Кати, привет от Кати...Над головой сомкнулась ледяная вода, и перехватило дыхание.
Я прохрипел:
- Я знаю одну Катю, но это моя жена.
- Поня-я-тно...
- Но она, она...она на такое не способна ...Что вы лыбитесь? Это не она.
С чего бы это ей меня убивать?
- Ты себя или нас убеждаешь?
- Женушки на такое способны, - растягивает рот в кривой улыбке охранник. - Всяких видели...
- Да я ей сейчас позвоню!
Не успеваю подойти к телефону, как раздается звонок.
Сергей подымает трубку:
- Да. Да, это я... Да, был на мосту... А вы, случайно, не Катя? А...Я так и подумал. Он? А вы что хотели бы услышать? Ну не знаю, вам виднее. - Прикрывает трубку рукой и спрашивает у меня:
- Ты жив? Будешь говорить?
Я беру трубку и слушаю, слушаю, сначала не веря своим ушам, потом зверея, а на каком-то этапе понимаю, что мне совершенно все равно, что она мне объясняет, доказывает или о чем просит. Я просто отнимаю трубку от уха и отправляю звук ее голоса в потолок. Мне вдруг становится радостно и легко. Я спрашиваю у Вадима:
- Совсем забыл. Какой счет?
- 1:1.
- Сливай воду.
- Да, у немцев, на их поле... Васильевича теперь уйдут.
- Шева забил?
- Нет.
Сергей отбирает у меня трубку:
- Катя, я думаю, лучше вам завтра поговорить. Ну не знаю, может и шок. Да, ему есть, где спать. Кстати, где я могу найти вашу подругу? Ну, не подругу, какая разница. Нет, с ней ничего не случится. Записываю. Спасибо. Спокойной ночи.
ВНЕ ИГРЫ. СЕРГЕЙ ПЕТРОВИЧ. СЕКС-ШОП.

Оказывается, эта малышка, стервозина, амазонка ночная наша,
обитает в секс-шопе.
Вхожу.
У прилавка две старушки - два божьих одуванчика рассматривают
целую батарею разноцветных фаллосов. На хрена это им?.. Бред какой-то! Про огород говорят что-то!
Амазонка меня, наконец, замечает, и лицо у нее вытягивается.
Машинально она берет в руку штукенцию размером с гаубицу -
защищаться надумала! Смешно...
Делаю знак старушкам - изыдите!
Те исчезают.

Девица трясется, но вид пытается принять решительный и независимый:
- Бить будете? -
- Я женщин не бью, - говорю. - Я им делаю предложения!
- Какие, котик? Я вся твоя, - мурлычет она дрожащим голоском.
- Ну, вся ты мне, пожалуй, и не нужна, - отвечаю. - А вот о твоих талантах можем и поговорить!..
Девица расслабляется, но окончательно сдаваться ей не хочется.
Она прячет штукенцию под прилавок и вытаскивает оттуда свою "пампушку":
- Говорите! - голос у нее, однако, предательски дрожит и ствол перед моим носом ходит ходуном.
Смешная! И несчастная.
Одним пальцем я аккуратно отвожу ствол в сторону.
- Храбрый портняжка, да? - сердиться на нее мне почему-то не хочется. –
У меня есть идеи...
- У меня тоже, - шмыгает она носом. - И на одну больше...
Вот неугомонная!
Надо дать ей шанс.

ВНЕ ИГРЫ. АНДРЕЙ. ДОМ СЕРГЕЙ ПЕТРОВИЧА.

Просыпаюсь только днем. Вадик еще сопит на диване в гостинной.
Сергея не видно. Осматриваюсь. Как я вчера всего это не заметил? Часть
гостинной и большущий холл - настоящий музей истории украинского
футбола. Вымпелы, футболки, плакаты... И фотографии! Сергей с Шевой в Италии, с "Динамо" в Испании, с Суркисами и Кравчуком, с Франковым и Полховским, отдельно портрет Лобановского, еще Омельченко и братья Кличко, автографы, значки...Чего здесь только нет. Мечта любого фана!
- Все не поместилось.
Это Сергей появился из-за двери.
- Я думал, ты спишь.
- Да я и не ложился. Дела надо было порешать. Держи - тут штаны, куртка... Эй, Вадим, вставай.
Вадим открывает глаза, потягивается:
- Тело хавчика просит! Доброе утро.

Сидим мы на кухне, потягиваем коньячок, курим и говорим "за
жизнь". И больше ничего не надо. Честное слово. Сергей оказался
классным мужиком.
Жалуется:
- ...И вот чувствую - хреново, задыхаюсь. Ну, расширю завод, ну, еще прикуплю чего-то... Что не сделаешь - все тип-топ выходит, сплошная везуха... Тоска! А душа чего-то высокого желает, понимаешь?
- Понимаю...
- Такие дела, вот... Думаешь, чего я в "Пенали" сижу? Туда мои "соратники по партии" не ходят. Забегаловка! А мне там нормально... У меня там и сочинять выходит... И, вообще, там расслабиться можно, человеком побыть, а не "бугром"...
- Ну, хорошо. Допустим, ты стал бы поэтом. Признание, слава, деньги... Что там еще? В общем, имеешь ты то, о чем мечтал. Абсолютное исполнение желаемого. Что дальше?
- Тогда можно лечь и умереть. С чувством выполненного долга.
- Но тогда какая разница? Не станешь поэтом - смерть, а станешь - тоже смерть. В чем прикол?
- Э...не скажи. Не стать поэтом и умереть - это на радость всем. А стать - это просто стать счастливым. О!
- О, господи... Я сейчас обрыдаюсь.
Мы оба понимаем, что это не серьезный разговор.
И смеемся сами над собой.
- Я бы и музыкантом мог быть! Знаешь, какую я в голове музыку слышу...
- Ну, это-то сейчас элементарно. Купи аппаратуру и твори дома сколько влезет. С техникой могу помочь.
- Проблемочка имеется. Голова слышит, а слуха вот нет. Если б была такая машина... С проводками к голове... Я слышу - она записывает.
- Ну... так каждый бы мог.
- А ты что собираешься делать дальше?
- Поеду к предкам. Надо как-то в башке все утрясти.
- А с женушкой что?
- Да я ее после всего это видеть не могу!
- Оставайся у меня.
- Нет, спасибо. А где твои? Жена, дети, ты говорил...
- Они уже четыре года в Англии. Учатся. Но ты подумай. Места
валом.
- Можно я приду еще раз твою коллекцию посмотрю?
- Хоть каждый день.

НОВЫЙ ЦИКЛ. ОСЕНЬ 2003. КАТЯ.

Иду на работу мимо " Динамо" и сразу всплывает в памяти 16 мая.
За это время я видела Андрея всего несколько раз. Случайная встреча
возле памятника Лобановскому в годовщину его смерти. Но разговор не
получился. Он только и сказал: "Ты полюбила футбол? Цветочки принесла! Снова хочешь кого-нибудь заманить?" Я пытаюсь оправдаться: "Ты меня ненавидишь, злишься. Я это заслужила. Но каждый может ошибиться. Я хотела как лучше. И боялась потерять тебя. Но сейчас и здесь... это правда, понимаешь?" А он: "Все вы лживые лицемерные маньячки!"
И уходит.
А я решила действовать.
Сначала сайты и футбольная пресса сводили меня с ума и просто убивали - я не понимала ничего. Я рвала на мелкие кусочки журналы и газеты, билась головой о стену, упорно засыпала на второй минуте любого матча. Заходя на сайты не могла понять, что именно я ищу. И очень много плакала. За этим "занятием" меня и застал однажды наш администратор. В отчаянии я выпалила: " Ну как можно это понять, как? Одиннадцать человек бегут в одну сторону, потом другие одиннадцать – в другую. Гоняют мяч туда-сюда! То же самое и в баскетболе, и в волейболе и в еще куче игр. Ну что такого все нашли в футболе? Почему все сходят с ума?"
И меня повели на футбол. Это была вторая встреча с Андреем. Он - с друзьями и девушками. Я - с банкой пива, окруженная "мальчиками" с работы. Выходим с "Динамо" после игры. У Андрея челюсть отвисла!
Я бы сама не поверила, скажи мне кто, что я так втянусь во все это. Просто я не сдавалась.
- Ну что, продолжим наш ликбез? Как там мой списочек? – мучаю админа Мишу в очередной раз.
- Катя, вы, все воспринимаете слишком серьезно. Вы же не в институт физкультуры собрались. Если вас достают по поводу прогнозов, отвечайте что-то типа: "Мяч круглый, поляна прямоугольная." Если спрашивают, что такое офсайд, "вне игры" по-нашему - вы им: "Это когда вас бросил муж, а у вас нет даже кошки." Дальше: "Какой чемпионат вы считаете самым сильным?" А вы:" Слава Абрамовичу!" Футбол - это дух, эмоции, философия... К нему нельзя подготовиться теоретически. Ты или понимаешь, или нет. Чувствуешь или нет. Короче, если вас все это не пронимает, плюньте и забудьте. Как говорится, будьте проще и к вам потянутся люди.
Но я упрямо твержу:
- Вам легко говорить, вы мужчина. Вас не проверяют на знание, как на детекторе лжи. Даже если я что-то понимаю, обязательно найдется кто-то, кто будет меня пытать. И выставлять дурой.

В общем, спасибо ребятам, в какой-то момент произошло накопление.
И однажды, читая "Футбол", обнаружила, что понимаю смысл редакционки, смеюсь над пассажами автора и способна обо всем этом рассуждать. У меня появились любимые игроки. Я обсуждаю с коллегами тактику Буряка. Я злюсь на "Шахтер" из-за "Динамо", я злюсь на "Локомотив" из-за "Динамо", я злюсь на Коллину и греков из-за "Динамо", хотя знаю эти истории только по рассказам. Я против Польши и Израиля, потому что они наши конкуренты по рейтингу, но я за "Днепр" и "Шахтер", когда они работают на рейтинг. Я даже немного влюбилась! Я болею за "МЮ", потому что там играет Доди, а потом переживаю за "Реал" и проклинаю Ферги. Мне нравится Рауль. Я боготворю Зизу. И даже если мне не нравится "Милан", я горжусь Шевой. Он - отдельной строкой, вне конкуренции. Царь! И вместе со всеми я горестно восклицаю: "Доколе? Доколе? Когда же у нас будут "медные яйца" и мы не будем пропускать на последних минутах И я надеюсь на молодого Гусева, и я надеюсь на Нанни с Клебером, и я надеюсь на Михайличенко и Блохина... А что нам остается? Молитва Парамона да фарт. А остальное - Игра... Мяч круглый, поляна прямоугольная.
Но это так, слова... Мой анонимный голос в Форуме.
Теперь дверь в моем рабочем кабинете всегда открыта, и я всегда рада поболтать с сослуживцами.
Вот и сегодня...
Бухгалтерша:
- Знаете, вчера случайно смотрела передачу, как её там - "Школа злословия", кажется... Так там ведущая такое несла...
- Дуся Смирнова или Толстая? - уточняю я.
- А я знаю?.. Такая себе - ни кожи, ни рожи. Фифа заумная!
Всемирный заговор глянцевых журналов придумала! Я ничего не поняла. Какой такой заговор?
Успокаиваю ее:
- Не бери в голову.
- А я и не беру!
Она смотрится в зекрало, подкрашивает губы, расправляет пряди на
челке (теперь она темный баклажан с голубыми космами) и, удовлетворенная собой, покидает кабинет.
Мы с Михаилом переглядываемся - ну что тут скажешь!
Я жду, пока за ней закроется дверь:
- Ну, наконец-то, хоть кто-то об этом сказал. Я-то думала, что это я какая-то неправильная, что только меня бесит эти бесконечная манипуляция. Все эти свечи, шелковые простыни, шампанское, мороженное с клубникой... Дебильные тесты, зацикленность на шмотках и косметике... "Как женить его на себе?" "Как отбить мужа у любовницы.» "100 рецептов, как привязать его к себе." Ну не бред?
Миша смеется:
- Не сыпьте соль на рану. Я "подлетел" на одну такую. Наверное, прочитала "Как притвориться умной". Ох, не будем о грустном. Ладно, пойду. Помнишь - сегодня с "Арсеналом"?..
Еще бы не помнить!
Созрела позвонить Андрею:
- Привет, это я, дело есть... Не отвлекаю? Можешь подсказать?.. По твоей теме. Знаменитый голкипер "Барселоны" и "Реала" 30-х годов.... Нет, не издеваюсь. Честное слово, очень надо... Заморра? А еще: их тренер в 57 году? Муньос? Откуда ты все это знаешь?.. Да, для кроссворда. Спасибо. Как там твой большой друг Сергей? Ясно... А как у тебя с работой? Нет? Уже два года!.. На что ж ты живешь? Ясно. Ну пока. Извини за беспокойство. Можно я тебе еще позвоню, если что?
Это ничего, что он пока со мной только, как фотография на рабочем столе.
Еще немного терпения, и ЭТОТ день наступит.
Я сделаю это.

НОВЫЙ ЦИКЛ. ЗИМА 2004. АНДРЕЙ.

Обычное наше утро с Серегой. Мы завтракаем. Он уходит на работу,
а я целый день торчу в интернете, периодически обновляю сайт его фирмы или, если есть заказы, делаю компьютерную рекламу. И есть еще кое-что, о чем Сергей и не догадывается. Но о чем узнает, если у меня получится.
Сергей тщательно поправляет узел галстука:
- Слушай, у меня сегодня "встреча в верхах". Что там у нас со спортом «номер один» происходит?
- Да ничего такого. А что?
- Ты же знаешь, я не по этому делу. Но у нас... Где политика и бизнес, там и футбол. Нужно быть в курсе. А то не поймут.
- Ну, можешь поговорить о встрече с Францией. После ничьей с
Македонией ничего не ясно ни с Блохиным, ни со сборной.
- А когда с Францией?
- 6 июня.
- Ну... До того ещё ого!.. А сейчас?
- "Динамо" бразильца купило. Клебера. Говорят, гений! В Москве "Динамо" вторым составом "Шерифу" проиграло, вылетели из турнира... Ну, Скала, который "Шахтер" тренировал, теперь в "Спартаке"... Хватит тебе?
- А как там Шева?
- Нормально. Шестнадцать мячей... "Милан" сейчас лидер...
- Слушай, там сегодня и тэвешники будут. Может мне с ними все-таки поговорить о тебе? Хочешь в спортивную редакцию? Я Полховского попрошу. Или Щербачева. Он вроде спортивный канал открывает. А?
- Нет. Мне хорошо и так.
- Мое дело предложить...А что это ты с бутылкой сделал?
- Случайно вышло. Возле плиты оставил, начала плавиться.
Показалось похоже на медузу. Ну и...
- А это чем ты сделал?
- Зажигалкой. А это загнул и ножом - вжик...
- Ух, здорово. А ну покажи еще раз, как ты это сделал?
- Да на вот бутылку и сам попробуй. Проще не бывает.
Сергей пробует - у него выходит какой-то вялый огурец. Но он радуется, как ребенок, получивший новую игрушку. Забирает "поделку" с собой и уходит.
Тогда я приступаю к своему главному "делу".
Включаю видик, убираю звук и начинаю комментировать матч. Так,
как это делал бы я, если бы сидел в комментаторской кабине.
- Да, Андрей Борисович, - говорю я себе. - Скоро наступит момент истины!
Но дело не идет. Катя, улыбающаяся, соблазнительная, посылает мне
воздушный поцелуй. Словно 25 кадр - мелькнула и исчезла. Я, как дурак
прокручиваю назад видеозапись. Конечно, ее нет, и быть не может. Неужели я скучаю по тебе, Катя?
Обманывать себя бессмысленно. Зачем я тогда храню твою фотографию? И почему так хочется коснуться твоего лица? И почему я
больше не злюсь за жестокую встряску? Без тебя я бы, может, не понял,
чего на самом деле хочу. И никогда бы не решился изменить свою жизнь.
Так хочется тебе позвонить. А почему бы и нет? Все - таки нет. Пока
только дело.

НОВЫЙ ЦИКЛ. ЗИМА 2004. КАТЯ. СОН И КАТОК.

Какой трудный выбор. Надо же такое - в один вечер с разницей в
полчаса юбилейный концерт Бобрина и игра на Межконтинентальный кубок между "Миланом" и "Бока Хуниорс". Скачу туда-сюда.
Этой ночью фигурное катание снова напомнило о себе. На льду лежит
оставленная кем-то гвоздика. Я подбираю ее и просыпаюсь. Наверное,
подействовал концерт. Божественный, неподражаемый, любимый с детства Игорь Бобрин. Неужели ему уже 50? Я даже почувствовала угрызения совести - совсем забыла своих кумиров. Музыка "Чаплина" еще звучит в голове.
Долго роюсь на антресолях, но все же нахожу то, что искала - свои
старенькие коньки. А заодно и завалившуюся за полку сине-голубую
"динамовскую" шапочку Андрея. Нужно будет связать ему новую. А мне пора расстаться с иллюзиями и вернуться в настоящую жизнь. Пора ступить на скользкий лед и... будь что будет.

Мои ноги дрожат.
Я чувствую себя новичком.
Но мне не стыдно.
Я отталкиваюсь от бортика, качусь и падаю. Ну и пусть.
Зато все это по-настоящему.
Я поднимаюсь Я попробую снова...
Как хорошо!
И как легко!..
Я свободна!



НОВЫЙ ЦИКЛ. ВЕСНА 2004. АНДРЕЙ И КАТЯ. СНОВА МЫ.

Мы встретились в кафе у Гоши.
Стол празднично накрыт. Шампанское,цветы...
Андрей спрашивает:
- И что празднуем?
Катя кладет на стол конверт:
- У меня для тебя подарок.
Андрей открывает:
- Я уже боюсь. Что это?
- Читай-читай.
- Это правда?
- Конечно! Мы едем в Испанию! В Мадрид!
- Мы?...
- Мы, мы... Мы правильно ответили на все вопросы конкурса
самой знаменитой команды мира, многократного обладателя европейских кубков, королевского клуба... Короче, Нас ждет "Реал"! И ты мне в этом помог! Так что фифти-фифти.
- Это так называемые кроссворды?
Катя смеется:
- Ага! Ты ведь поедешь?
Андрей с сомнением пожимает плечами.
Катя его успокаивает:
- Никаких обязательств! Никаких интриг.
- Просто поездка?
- Да! Чистая и бескорыстная мужская дружба! Клянусь!
И Катя торжественно кладет руку на сердце.

Как обычно бывает, наша "дружба" закончилась постелью.
Дело было так.
Приезжаем в нашу общую квартиру.
То, что видит Андрей, повергает его в настоящий шок.
Можно даже почувствовать укол ревности. А то и, господи помилуй,
заработать комплекс неполноценности: - серия из "Плейбоя" с Шевой и
его американской подругой, Доддик с женой... И он же отдельно в мужских
бикини, с дорисованным фломастером сердечком на оголенном торсе...
Зидан с мужественным лицом и надписью, сделанной помадой: "Бог!"...
Спящий Роналдо... И большой портрет Лобановского - тот самый, что
когда-то Андрей снял со стены.
А рядом - Игорь Бобрин, Бестемьянова с Букиным, Оксана Баюл и
Плющенко с Ягудиным... В общем, такое компромисное решение женского интерьера... С одного взгляда понятно, что это не очередная тщательно спланированная акция, а просто состояние ума и души, где всему важному нашлось свое место.
Катя вручает Андрею пакет:
- Маленький презент.
Андрей разворачивает - в пакете майка! Черно-красные цвета"
Милана" с семеркой!..
- Ну ты даешь! Не ожидал, спасибо. Можно поцеловать? В щечку.
Нас непреодолимо тянет друг к другу. И вот мы в спальне...
Катин халатик уже на полу... Но под ним... Белая форма "Реала" с именем Бэкхема!
- Я мог бы и догадаться, - смеется Андрей.
- Использую как пижаму, - шепчет Катя. - Одной как-то холодно...
- Нет, нет, не снимай, - просит Андрей между поцелуями. - В
этом что-то есть!
Он натягивает майку и на себя:
- Теперь мне остается только надеть коньки!
- Можно будет попробовать, - хохочет "Бэкхем". - Кто будет сверху?
- Ясное дело - Шева!
О, Боже, если бы на нас посмотрели со стороны?

НОВЫЙ ЦИКЛ. НАЧАЛО ОСЕНИ 2004. СЕРГЕЙ ПЕТРОВИЧ.

Говорят, дурной пример заразителен. Но я бы сказал по-другому.
Все что угодно может стать спусковым крючком - прочитанная книга,
падающий с дерева лист или просто магнитная буря. А случайно
попавшаяся на глаза искореженная пластиковая бутылка может изменить жизнь человека.
Нет поэзии - есть дизайн! Была бы жажда творчества.
Я так надеялся, что открывая маленькую художественную галерейку,
наконец-то создам убыточное предприятие. Но, видно, не судьба. Мои
бутылочные творения расходятся на ура. Пришлось кое-что не продавать, чтобы сохранить для сегодняшней экспозиции.
Это день моей гордости и славы. Но поделиться этим днем я хочу не
с бомондом, собравшимся на вернисаже. Я жду своих друзей. И они,
наконец, появляются. Андрей и Катя. Я иду им навстречу.
- Катя, какие волосы! Просто Солнышко!..
- Рыжий - цвет уверенности! - смеется она.
- Что-то ваш второй медовый месяц затянулся...
Андрей улыбается и поправляет меня:
- Второе медовое полугодие, я бы сказал.
А Катя слегка распахивает легкий плащик. Мне открывается чудное
зрелище: выпуклый женский животик в обрамлении футбольного мяча. Рисунок на футболке от этого стал объемным, и мячик получился округлый и смешной.
- Знаешь, от кого будет ребенок? - спрашивает она.
- ?
Она наклоняется ко мне и таинственно шепчет на ухо:
- От Шевы! - Только т-с-с... Никому не слова!
- Продам за большие деньги папарацци! Кстати, Андрей, я тут одного безработного пригрел. Говорит, что был режиссером на телевидении. Ты его знаешь?
Андрей оглядывается.
Говорилка, скромно прижавшись к стене, замечает внимание и радостно взмахивает ручкой.
Андрей хватается за голову:
- Ой, гони его, пока не поздно!
Но я не соглашаюсь:
- Всем нужен шанс. А у него, по-моему талант на всякие хохмы. Мне он для одного дела нужен. А то, что он балаболка - так я посадил его на словесную диету. Пока держится. Да, хочу вас еще кое с кем познакомить. Солнышко, иди-ка к нам!
У Андрея с Катей округляются глаза.
Наслаждаюсь их реакцией.
- Позвольте представить. Кристина. Мой деловой партнер в игровом бизнесе, креативный директор фирмы "Кровь, пот и слезы!" Звучит? Развлекаем депрессивных олигархов! Заявки принимаются!
Бывшая а-ля Лара Крофт, а теперь вылитая Кристина Агиллера (белые
высокие сапоги, кепи и шортики с вырезом на попке) подходит в
сопровождении двух чернокожих парней. И смотрит на Андрея с Катей так,
будто действительно видит их впервые в жизни.
Потом улыбается:
- Желания сбываются? Поздравляю!
- Футболиста ждем, - Андрей, обнимает Катю за плечи. - Левого
края... Но чтоб под седьмым номером играл!..
- Какой-ты! - шутливо хмурится Катя. - У меня коньки еще старые есть. Почти новые. И, между прочим, женские! А впрочем...
Мы смеемся.
Желания действительно сбываются!..
Да, все-таки у меня есть нюх. Везет мне - и что с этим
поделаешь.
Я согласен, Боже! Я согласен!..

ФИНАЛ.

Кто знает, что нас ждет впереди?..
Будет 2006 год.
И будет Чемпионат. И будет Игра!
Но кто бы ни принимал участие в создании этого фильма, на титрах все равно будет звучать голос Андрея.
И скажет Андрей:
- Итак, мы ведем прямой репортаж из Германии с чемпионата
мира по футболу. Приветствуем всех украинских любителей футбола, всех болельщиков и болельщиц! А для тех несчастных, кто только сейчас присоединился к нам, сообщаем: сенсация! фантастика! невероятно! - после первого тайма в матче Украина - Германия наша сборная пока впереди со счетом 4:1! Хет-трик на счету Андрея Шевченко...Второй тайм этого потрясающего матча начался! С вами в прямом эфире комментаторы "Украинского спортивного канала" Андрей Борщев и Дмитрий Джулай. Или попросту Борщ и ДиДжи. Что? Вы думали, мы не знаем, как вы нас зовете?

И начался второй тайм!
И наши, желто-голубые, атакуют...
На поле ураган, тайфун, смерчь...
Народ вопит на трибунах...
Кричит Катя в больнице... Колени раздвинуты...
Е-е-есть! - кричит Андрей.
И маленький новорожденный человечек захлебывается в крике,
оповещая весь мир о своем появлении... Девочка!
Мяч в сетке ворот... Го-о-ол!
Зидан хватается за голову...
Огорченныйй Бекхэм сидит на газоне...
По трибунам стадиона катится "волна"...
О-о! Е-е-есть! - орет счастливый Андрей. - Мальчик!
Г-о-ол! Мяч в воротах!
Смеется Катя...
Наши мчатся полем, обнимаются, торжествуя...
Бартез чешет свою лысину...
Тотти сплевывает в сердцах...
Недовольный Роналдо...
Неистовствуют трибуны...
И наши снова в атаке!
И катится по газону футбольный мяч - круглобокий кожаный Бог...
И катится уже по полу в знакомой нам квартире... От маленькой
девочки в розовом к мальчику в желто-голубом... Малыш еще едва
переставляет ножки, но мяч останавливает, пытается его поднять...
И смешно плюхается на попу. Смеется...
Мы живем!
И будем жить!
И будем побеждать
x x x

Такое вот нахальство и такие сладкие мечты.
Наш оптимизм, как и футбол - неисчерпаем!